Canto do Ark

Lobão

2010-07-28T01:05:00.000-03:00

Corações Psicodélicos
Composição: Lobão / Bernado Vilhena / Julio Barroso

Ainda me lembro daquele beijo, spank punk violento
Iluminando o céu cinzento, eu quero você inteira
Gosto muito do seu jeito, qualquer nota bossa nova
Bossa nova qualquer nota, eu quero você na veia

E a vida passa na TV
E o meu caso é com você
Fico louco sem saber
Sim pro sol, sim pra lua
Eu quero você toda nua
Sim pra tudo que você quiser

Gosto muito do seu jeito, rock'n roll meio nonsense
Rock'n roll meio nonsense, pra acabar com essa inocência
E o complexo de decência, no meio do salão

E a vida passa na TV
E o meu caso é com você
Fico louco sem saber
Sim pro sol, sim pra lua
Eu quero você toda nua
Sim pra tudo que você quiser

Hoje é festa na floresta, toda tribo ateia som
Toda taba ateia sol, só tomando água de coco
Infeliz de quem tá triste
No meio dessa confusão

Marcha dos Mortos

2009-08-24T14:35:00.005-03:00

Rodando pela intrenet tentando relaxar um pouco achei um video de uma banda que respeito bastante, pelas suas letras inteligentes com bom humor e críticas bem diretas a situações revoltantes, pena que nao é quase reconhecida por nao aceitar certos parametros da industria musical.

2009-06-13T15:40:00.002-03:00

2009-06-11T05:18:00.000-03:00

2009-05-12T22:58:00.002-03:00

VALSINHA

Um dia ele chegou tão diferente do seu jeito de sempre chegar
Olhou-a dum jeito muito mais quente do que sempre costumava olhar
E não maldisse a vida tanto quanto era seu jeito de sempre falar
E nem deixou-a só num canto, pra seu grande espanto convidou-a pra rodar

Então ela se fez bonita como há muito tempo não queria ousar
Com seu vestido decotado cheirando a guardado de tanto esperar
Depois os dois deram-se os braços como há muito tempo não se usava dar
E cheios de ternura e graça foram para a praça e começaram a se abraçar

E ali dançaram tanta dança que a vizinhança toda despertou
E foi tanta felicidade que toda a cidade enfim se iluminou
E foram tantos beijos loucos
Tantos gritos roucos como não se ouvia mais
Que o mundo compreendeu
E o dia amanheceu
Em paz

Vinicius de Moraes e Chico Buarque

Fui fazer um teste da Wizard of the Coast... Descubra a sua classe tambem... ^^

2009-05-06T16:01:00.003-03:00

Quem diria... eu sou um Fighter... lol

D&D Home Page - What Class Are You? - Build A Character - D&D Compendium

2009-04-29T00:12:00.000-03:00

2009-04-14T05:25:00.003-03:00

Engraçado como as coisas vão tomando rumo... Antes, sentia insonia por motivos diversos, alguns meio bobos e outros bem preocupantes, mas o atual é sentir falta da compania de uma pessoa extremamente adoravel... Mas coisas pessoais nao vem ao caso nesse post, afinal passei esse minha solidao noturna refletindo sobre como existem seres humanos parasitas... E a frase que mais me revoltou em todo processo, foi a que escutei de uma criatura que me pertubava pedindo cola em uma prova de calculo II, e quando fui indagado sobre quais questoes eu tinha feito ele me solta um "SÓ ISSO??", em consideraçao a minha ignorancia no assunto visto que a mesma criatura, apenas havia assinado porcamente seu nome na folha de questoes e eu havia feito apenas 3 questões. Eu vou mudar minha postura em Calculo III, afinal tenho que dar o primeiro passo pra o extermínio desses parasítas que me cercam...

Ansiedade

2009-03-31T02:42:00.003-03:00

Sentimento estranho, e por muitas vezes desagradável, que geralmente segue junto a inquietação sendo resposta a uma ameaça que pode ser desconhecida ou não... O fato é que, a minha me fez fumar um cigarro e após isso um sentimento de calma transbordou meu corpo. A muito não fumava pois me sentia em paz, só que hoje... Apenas hoje... Eu me senti meio que perdido e acabei recorrendo ao "conselheiro solitário"...

2009-03-15T18:36:00.001-03:00

CRÔNICA DA LOUCURA

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra.

Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou. Durante quarenta anos, passei longe deles.

Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.

O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco. Ninguém olha para ninguém. O silencio é uma loucura.

E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses. Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um 'consultório médico', como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos: Na última quarta-feira, estávamos

1. Eu,
2. Um crioulinho muito bem vestido,
3. Um senhor de uns cinqüenta anos e
4. Uma velha gorda.

Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.

2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para leva-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do 'Harmonia do Samba'? Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.

3) E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável Como era infeliz esse meu
personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.

4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.

Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista. Conto para ele a minha 'viagem' na sala de espera. Ele ri. Ri muito, o meu psicanalista, e diz:

- O Ditinho é o nosso office-boy.
- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.
- E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe.

E você, não vai ter alta tão cedo...

Luis Fernando Veríssimo

2009-03-11T03:06:00.001-03:00

Engraçado... Quando eu sinto que estou feliz com o rumo que minha vida anda tomando, alguma noticia triste me coloca pra baixo. Sei que não deveria me deixar abalar com isso mas, infelizmente mexeu bastante, ao ponto de pensar que não consigo ter um momento de calmaria em minha vida. Por mais que me digam pra não me preocupar, eu não consigo... E fico mais triste ainda em saber que quanto mais faço planos pro meu futuro, mais pedregoso o caminho vai se tornando... afinal tudo começou com um refluxo, e bem bolando morro abaixo como uma bola de neve... Sinto que ate o presente momento eu posso classificar o ano de 2009 como o melhor ou o pior ano da minha vida, pois vai depender muito de resultados de exames...

2009-02-19T11:50:00.000-03:00

"Aquele que reprime os ímpetos da cólera estará a coberto de qualquer perigo. É conveniente saber sufocar, ou ao menos moderar a cólera, o temor, a tristeza, a alegria, e outras agitações profundas que podem alterar a rectidão da alma"

Confúcio

2009-02-13T01:08:00.002-03:00

Engraçado como quando estamos felizes, qualquer besteira passa batido sem causar o mínimo de dano... Percebi isso hoje a noite, quando o meu normal seria soltar alguma piadinha sarcástica, ao simples escutar de alguma asneira oriunda de pessoas a qual não considero mentalmente espertas... Percebi também que o tempo passa voando, e que pouco me importava as palavras do professor fazendo um resumo de momentos "brilhantes" da turma sobre os motivos das colonizações dos povos europeus, afinal, posso agradecer a Reimberto pelas belíssimas aulas de histórias e da criação de um senso analítico sobre vários fatos, que me pouparam o trabalho de ficar maquinando alguma colocação para o assunto e ignorar aquele momento cômico de ignorância quase coletiva, onde a figura a frente da sala tentava com todas as suas forças fazer com que a maioria dos "macacos de circo" sentados nas cadeiras entendessem sobre o assunto... Mas deixando as farpas de lado, enquanto o professor citava um trecho de Fernando Pessoa e confudia com Camões, displicentemente olhava para o celular e me lembrei de outro professor na época de colégio, o professor Carlos Augusto, que brigava comigo pelo meus erros de português e me forçava a escrever algumas linhas em uma redação. mas dele eu me lembro claramente do primeiro dia de aula do meu terceiro ano, quando ele adentrou a sala e citou uma frase de Aristóteles, e fui atrás dela pois acho que ela pode retratar um pouco o meu sentimento...

"Felicidade é ter algo o que fazer, ter algo o que amar e algo que esperar..."

Aristoteles

2009-02-01T03:16:00.003-03:00

"O amor deseja, o medo evita. Por causa disso não podemos ser amados e reverenciados pela mesma pessoa, não no mesmo período de tempo, pelo menos. Pois quem reverencia reconhece o poder, isto é, o teme: seu estado é de medo-respeito. Mas o amor não reconhece nenhum poder, nada que separe, distinga, sobreponha ou submeta. E, como ele não reverencia, pessoas ávidas de reverência resistem aberta ou secretamente a serem amadas."

Friedrich Nietzsche (retirado do livro "Humano, demasiado humano")

Algumas análises

2009-01-30T08:06:00.004-03:00

CIGARRO

"O cigarro (do espanhol cigarro) é uma pequena porção de tabaco (ou fumo) seco e picado, enrolado em papel (mortalha) fino ou em palha de milho (cigarro de palha), para se fumar, sendo que o primeiro é industrializado e o segundo, manufaturado."

Doenças associadas ao tabagismo incluem:

§ Várias formas de câncer, particularmente câncer de pulmão, câncer dos rins, da laringe, Cabeça, pescoço, mamas, bexiga, esôfago, pâncreas e estômago.. Há evidências de risco aumentado de leucemia, câncer de pele, fígado, colo uterino, intestinos, Vesícula biliar, adrenal, além de correlação com tumores infantis.

§ Doenças Cardio-vasculares;

§ Acidentes vasculares cerebrais;

§ Doença vascular periférica;

§ Distúrbios respiratórios, como bronquite, Doença pulmonar obstrutiva crônica e enfisema;

§ Tromboangeite obliterante;

§ Impotência sexual;

§ Catarata;

§ Redução da memória e dificuldade de aprendizado em tabagistas adolescentes.

CAFÉ

"O café é uma bebida produzida a partir dos grãos torrados do fruto do cafeeiro. É servido tradicionalmente quente, mas também pode ser consumido gelado. O café é um estimulante, por possuir cafeína — geralmente 80 a 140 mg para cada 207 mL dependendo do método de preparação."

Os malefícios causados pelo consumo excessivo de café podemos listar:

§ Ação diurética compulsivo causadora de perda de minerais e oligoelementos, aminoácidos e vitaminas essenciais.

§ Causa enfraquecimento do organismo através da perda de sódio, potássio, cálcio, zinco, magnésio, vitaminas A e C, bem como do complexo B.

§ Possui relação direta com a doença fibroquística (eventualmente percursora do “cancer da mama”).

§ Pode causar o aparecimento de polipos (primeiro estágio do cancer no aparelho digestivo), verrugas, psoríases e outras afecções dermatológicas.

§ Reduz a taxa de oxigenação dos neurônios.

§ Provoca uma maior secreção de ácido clorídico, causando irritações nas mucosas intestinais que causam colitese ulcerações, principalmente para quem sofre de gastrite.

§ Sua ação é acidificante do sangue, propiciando o surgimento de leucorreias, cistites, colibaciloses e variados acessos fúngicos.

VÍCIO

"Vício (do latim "vitium", que significa "falha ou defeito") é um hábito repetitivo que degenera ou causa algum prejuízo ao viciado e aos que com ele convivem. O termo também é utilizado de forma amena, muitas vezes deixando um índice de sua acepção completa."

Será que um dia consigo deixar de me entregar a eles, assim me livrando desses vícios???

2009-01-24T07:42:00.001-03:00

"Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer .... mas acha que devia querer outra coisa."

Mário Prata

Infelizmente nao era pra ser uma noite ruim....

2009-01-11T03:59:00.003-03:00

Quanto mais desejamos, mais nos distanciamos dele... Aqui estou novamente com meu surto de insonia, somado ao calor, pesadelos e a um refluxo que nao me deixa em paz... Resolvi entao sentar de frente a um computador e tentar escrever algo para ver se o tempo passa e o so nasce... Mas infelizmente o tempo reluta contra mim e ainda sao 4:00 da mahã... Mas como na minha mente nao me vem nada de interessante, vou tentar retratar o pesadelo que me trouxe a esse estado...
" Ruas estranhas e enevoadas cobertas de paralelepipdos servem de caminhos para um quadro que a cada passo se tormna mais decadente e bizarro... As pessoas parecem apagadas e sem vidas e as cores das roupas tambem, tornando as presenças mais sem graça ainda. As crianças usando roupas tipicas de livros de moral e cívica sem o minimo brilho nos olhos perambulando como zumbis, sem nenhum rumo certo... Aonde estou eu nao sei, e quando tento perguntar a alguem apenas o silencio me é dado como resposta... Ainda caminhando mais a frente olho um conjunto de predios que lembram armazens, com portas quebradas, paredes sujas e uma grande quantidade de pessoas dessas sem brilhos nos olhos entrando e saindo, carregando sacos de papael cheios parecido com aqueles de mercados de filmes da decada de 50. Cada vez que me aproximo um cheiro de sague seco e coisas podres invadem meu olfato e quando olho para o interior do armazem pilhas e mais pilhas de pedaços de gente e legumes e frutas tudo em decomposição sendo oferecido ao moradores da cidade, que nao fazem a minima cerimonia e enchem os sacos com o que podem voltando para casa.
A cena me dá uma certa ansia de vomito e me afasto cambaleante ate me recostar em um muro de pedra alto. E enquanto recupero o folego obesevo que nao se trata de uma consturção comum, mas sim de uma fronteira entre o essa cidade e o mundo externo. Corro por muito tempo e nada de encontrar uma grade, porta ou saida desse lugar... E quando desisto e me sento ao chão escuto um sino badalar ao longe e mais que depressa corro para a direçao do barulho e apos algumas horas de correria chego a uma praça, onde ao centro a apenas uma estrutura de suporte do sino e uma das crianças esta pendurada na corda fazendo o contra peso para que ele toque. Nessa hora começo as pessoas se aproximandovagarosamente vindo de todas as direçoes... O sino para de badalar e nesse momento todos pulam em minha direçao arrancando pedaços de mim... A cada mordida eu sinto uma dor aguda... Ate que em fim... Eu ACORDO!"

Hagar, O Horrivel

2009-01-05T04:59:00.000-03:00

Conto

2009-01-03T23:01:00.001-03:00

Hell's angels

Márcia Denser

Os olhos têm aquela expressão vazada de maldade inocente, de suprema condescendência, como dos ídolos talhados em ouro e prata à luz das tochas, indiferentes às cerimônias e ao borbulhar das paixões e sacrifícios humanos; a macia pele do rosto de dezenove anos incompletos transparece e crepita, mas não se deixa tocar e, se o faz, o seu tato é de borracha ou vinil, porque os jovens de dezenove anos incompletos são pequenas monstruosidades portadoras do aleijão psíquico, faltando pedaços como um ombro para se chorar, um olhar atento, o gesto brusco no vácuo do antebraço consolador; os lábios congelados na frase de Peter Pan "eu sou a juventude eterna!”, a mão perpetuamente brandindo a estocada final na passagem do tempo. Um adolescente é sempre monstruoso porque desumano, assim como um deus, assim como um anjo, assim como você, Robi. Eu o conheci precisamente no dia que completava trinta anos, dirigindo amargurada meu automóvel para o analista. Pensava: o Superman também tem trinta anos — mas o fato é que ele não existe, eu sim, e muito passageiramente, pelo visto. Fisgava-me freqüentemente refletindo sobre a minha transitoriedade e a imutabilidade da natureza. Esse mesmo céu, esse mesmo crepúsculo, essa mesma intensidade de tons avermelhados e laranja que contemplei aos quinze anos, estão agora testemunhando meus trinta, inalterados, imperturbáveis, tão odiosamente imutáveis, mas, se ter consciência disso é o preço da mortalidade, eu prefiro pagá-lo a permanecer nesse estado bestialício de eternidade inanimada como as areias, os corvos, o crepúsculo, as montanhas e o mais. O que não deixa de ser putamente injusto, prosseguia pensando, quando o ronco de uma motocicleta ao lado do automóvel sobrepujou a música em FM como também os pensamentos acima descritos, além de todo o resto, o que acabou por irritar-me. Havia esquecido que deixara o vestido levantar exibindo as coxas, daí Robi, o motoqueiro, aparecer na minha janela, caninos pingando sangue. Por segundos, foi como se estivesse me vendo lá fora, do outro lado da juventude, há dez, doze anos atrás, o sorriso entre tímido e malicioso, olhos irrequietos, inseguros, lábios naturalmente úmidos, cabelos emaranhados e elétricos como filamentos de cobre molhado e, Deus meu, que beleza! Quando desviei o rosto tinha envelhecido o suficiente a ponto de fixar os olhos embaçados nos ponteiros luminosos mas, empurrando a dor para baixo, sete palmos no inconsciente, senti só irritação pela intromissão do rapazinho que perturbava meus pensamentos, minha solidão, minha maturidade, espiando, sem mais nem menos, para dentro do carro, com a mesma sem cerimônia que um bebê, escondido debaixo da mesa, espiaria as calcinhas das senhoras. Devo acrescentar que, dentro de um automóvel, sinto-me tão absolutamente só e segura como no ventre materno e, além do mais, não havia notado as coxas. A bem da verdade, fiz tudo para livrar-me dele, mas o destino conspirou: Destino I: Motoca seguiu-me até vaga da zona azul e, após observar divertido cerca de dezoito manobras humilhantes e mal sucedidas, ofereceu-se para estacionar o automóvel de madame: Destino II: Acertou na primeira (não que fosse muito bom, ruim sou eu, especialmente se observada por crianças. Elas me põem nervosa). Destino III: Obrigada / Você tem telefone? / Não me importa nem um pouco deixar que os homens fa... / Estou sem lápis / Mas quantos anos você tem? / Oitenta e cinco. Tem caneta? / Não saberia exatamente o que fazer com você / (Risinho pilantra, procura pedaço de papel na carteira) / 62-3145. Tchau, tenho hora no médico / Médico? / Analista / Pra quê o psiquiatra, garota? / Analista / É. Analista / Demora pra explicar / Eu telefono / Então telefona / Meu nome é Robi / Wood? / O quê? / O meu é Diana. Tchau. O tempo fluiu (como sempre) . Passaram-se duas semanas. Não paro em casa, mas o garoto tinha um faro diabólico. Sempre me pegava nos intervalos da muda de roupa, banho, jantar e outra escapada. Enquanto isso eu: a) estava sendo perseguida por um cineasta maldito; b) batia cartas comerciais; c) fazia um tratamento dentário intensivo; d) chateava-me com os amigos no bar; e) ou seja, merdava. Certa tarde, final de expediente no escritório, eis Robi que surge ao lado da minha escrivaninha: vamos sair? Caninos pingando sangue. Sem saber como, ele vencera as estruturas de aço da burocracia e, munido de crachás, credenciais de apoio e um sorriso tentador, me apanhara sobre uma IBM, dois diretores afoitos e quarenta e cinco atentos funcionários entrincheirados na vastidão do expediente. Como se eu não tivesse coisa melhor a fazer no mundo que sair com ele. E não mesmo. Para mim a situação se afiguraria esmagadora, mas Robi era um caçador nato. De toda uma vasta multidão de admiradores, ele se destacara surpreendendo-me na minha própria cidadela. Ele, Robi, o motoqueiro. Era incrível. — Sente-se, sorri divertida, já termino essa carta. Mas meus dedos tremiam. Cruzar ou não as pernas? Dirigir-me como agora ao meu ? e se ele dirigir-se à mim? Teria forças psicológicas para proceder aos processos e pareceres? Então era assim que eu sobrevivia? Aquele garoto de jeans, blusão de couro e botas de montaria, sentado displicente numa das poltronas da sala de espera, transformara-se no meu inquisidor, meu juiz de alçada, meu anjo vermelho, Lúcifer, o decaído, piscando de sua torre flamejante, reduzindo a cinzas e ao ridículo aquele santuário simétrico da burocracia. E não tinha consciência disso. Tanto melhor. Consciência tenho eu, por isso as coisas dão no que dão. Ficam mal paradas. A evidente oposição do garoto ao ambiente produzia-se como um fenômeno natural. Bastaria que ele (ou nós) acordássemos para que o encanto fosse desfeito. E as oposições são tão tentadoras , tão novela das oito, que eu já andava ansiando por uma paixão lamacenta. Na verdade, estava me atirando dentro dela. Com maiô executivo e tudo. Saímos. No meu carro porque a moto estava quebrada. A princípio eu o fitava como se estivesse observando um formigueiro: com .curiosidade cientifica, ócio e nenhuma emoção. Puro divertimento. Dentes um tanto amarelados (feitos de doce de leite, desses com vaquinha no rótulo); olhos que jamais se fixavam no interlocutor, uma aflição mal disfarçada pelo paradeiro que dar às mãos, o crânio ligeiramente achatado, mas ao contrário do achatamento produzido pelo fórceps, bebê Robi parecia ter sido retirado da mamãe com uma forminha de tostex, Deus me perdoe, mas era só um defeitinho à toa; um belo nariz e um bom corte de cabelo, em camadas. Como James Dean, comparei mentalmente. Mas só mentalmente, não verbalizaria a comparação. Talvez ele não conhecesse James Dean. Talvez me achasse velha demais ao compará-lo a alguém antigo como James Dean. Imagino o que pensaria se exumasse coisas como George Raft ou Johnny Weismüller, tango, Tarzã, bolero e Gilda! Mudando um pouco de assunto, estávamos num bar. Eu bebia vodca com suco de laranja, ele coca-cola. O problema não era propriamente a bebida, mas sim a falta de grana, explicou. A gente acostuma a não beber e também não fumar, vive-se de hamburgers e chiclete, é isso. Classe média alta paulistana, Robi estudava bastante, o colégio era um bocado puxado, tinha papai, mamãe, uma governanta romena (babá, neném) e só pensava em duas coisas: garotas e moto. E isso quer dizer que não pensava. Devaneava. Flutuava. Flanava. Fluía. Ele simplesmente existia! A frase de Nelson Rodrigues "toda mulher devia amar um menino de 17 anos" furou-me o ventre e atingiu em cheio o, digamos, coração. Depois havia lido numa revista feminina que o homem atinge sua potência máxima dos 13 aos 22 anos. Robi, com 19, estava na faixa. Ótimo. O problema nessa idade é que se pensa tanto em sexo que na hora de fazer quedamo-nos psicologicamente impotentes, em pânico. A realidade é tão besta comparada à fantasia, àquele ser esplendido que julgamos ser. Dos 13 aos 22 anos fazemos portanto muita ginástica. Física e mental. Mas nunca em sincronia, eis a questão. Nunca estamos onde devíamos estar, nunca estamos em parte alguma. A eterna dicotomia corpo e alma. E falando em dicotomia, a razão dos meus devaneios, no momento, fazia observações, aliás muito interessantes, sobre a sua (dele) conceituação de bem e mal. Para ele não existia. Porque, veja, garota, o que é legal pra mim pode não ser pra você, tudo é relativo, aquele mendigo fodido ali na esquina pode estar muito mais numa boa que nós aqui bebendo, meu pai se acha muito certo quando dá esmolas ou vai à porcaria duma missa, mas o mendigo pega à grana e vai comprar cachaça e o padre vai gastar o dinheiro nas corridas de cavalo e todo mundo então fica muito feliz pensando estar certo, era só não pensar ,porra nenhuma ou até cometer um crime que ia ter um sujeito feliz, sei lá, vai que o cadáver tivesse inimigos ou você própria morresse de tesão por sangue, tudo é um jogo, garota, o cara dança se não souber jogar; quer dizer, dança como meu pai, puta babaca, ou o padre viciado ou o mendigo da esquina... Menos você, Robi, pensei, julgando-os todos. Arquivando-os, classificando-os para poder controlá-los, dominá-los senão você se perde na floresta e começa a chorar de medo, neném. Fazendo voltar o filme do tempo, vi-me a mim própria dizendo aquelas s coisas. Com aquele mesmo ar de rarefeito desprezo: Mas, o coração é um. caçador solitário, sentenciei emocionada, Carson MacCullers tinha razão, e Flanery 0'Connor e todas essas irlandesas e irlandeses passionais, e até Faulkner, Scott Fitzgerald, inclusive você Robi, que nada sabe de nada, também com seu tacape envenenado. Estávamos na época do Natal. Natal de 1976, amaldiçoado Natal fodido, mais precisamente no dia 22 de dezembro, sexta-feira, e Robi ,tinha um problema: a irmãzinha de quatro anos, faltava comprar o presente dela. Ele descobrira que Gugui (Maria Augusta) lhe daria umas luvas bacanérrimas de moto, tinham custado uma grana, garotinha genial a Gugui, ele precisava retribuir, saca? Não sabia com quê. Uma boneca, sugeri irrefletidamente. Ele fez cara de "não dá pra inventar um presente mais criativo?" Fosse então por isso, comecei a defender veementemente a idéia: porque uma boneca voltou a ser um presente criativo, porque é o sonho de toda garotinha, porque hoje em dia tem bonecas geniais, porque era um presente que a Gugui não esqueceria, porque eu ajudaria a escolher e porque e porque. E perguntei quanto ele tinha porque, além de tudo, uma boneca custa uma nota preta. Robi espiou a carteira: uma quina e dois duques. Setecentos, somei e traduzi mentalmente, deve dar. Mas a tal boneca custou. duas quinas que eu tive de ajudar a pagar. Enquanto ele pegava o dinheiro, meio sem jeito, eu argumentava: - Fica como um presente meu para a Gugui. Sem ela saber, claro. Papai Noel é invisível. E depois, até que eu gostaria de ter uma irmãzinha só para dar um presente como esse... Ele me olhou como quem diz "não faz média. Paga e pronto". O.K. Robi; neném, vou ser clara. Para falar a verdade não ligo a mínima pra dinheiro, mas esta noite eu acho que tenho de suborná-lo. A você e à sua juventude. Pensava tudo isso enquanto ele guiava sem destino (a boneca no banco de trás), perdidos no trânsito pesado daquela cidade cheia de luzes, vozes arranhando alto-falantes, sinos transistorizados de Belém, reflexos dourados, homens sanduíche, lixo, gritos de crianças ensandecidas pela Noite Feliz. E agora? O olhar dele desceu agudo, filhote de falcão da campina, sobre minhas pernas cruzadas. Senti-me desconfortável. Sugeri comermos. Ele disse está bem e eu olhei bem firme para frente. Não queria ver aqueles olhos, não queria ver aquele rosto, não queria ver aquela expressão especialmente perversa, infantilmente perversa, não queria me sentir velha demais, o outro lado do espelho desse rosto cuja expressão também já fora minha, e sabia, que ele pressentia haver algo errado comigo, essa minha pretensa segurança, pretensa maturidade, um vago movimento de mendicância, e que, por exemplo, nem ao menos eu gostava de mim, senão não prosseguiria por tempos imemoriais caçando aves implumes na orla do pântano. Se não estivesse ferida, estaria voando. Fomos a uma cantina italiana. Ou melhor, eu o levei a uma cantina italiana. Garçons amigos, contas penduradas, etc. A luz avermelhada das velas incidindo sobre o xadrez vermelhinho das toalhas e lambendo-lhe o rosto, Robi ficava com uma expressão solene, de coroinha. Mas não era bem assim, principezinho do ritual de iniciação. Ajeitei-me na cadeira, pedi mais vinho, segurei sua mão debaixo da mesa (ele não admitia demonstrações em público), apalpei suas pernas musculosas debaixo do grosso índigo blue, pedi-lhe para afastar as coxas, mergulhei a mão com segurança, fechei os olhos e pensei: Meu Deus. Retirei a mão, voltei ao vinho. Robi continuava sério, olhando além da janela, além dos queijos, dos salames, dos presuntos que oscilavam sobre sua cabeça. Como quem acompanha o vôo de uma mosca, foi descendo a vista e perguntou o que está olhando? Eu disse nada / me deixa encabulado / porque? / fica me olhando assim / assim como? — mordi os lábios, não confessar nunca! Nada. Não quer mais vinho? Estendeu o copo, enchi, sorrimos. Não gostaria de ir para outro lugar? Os olhos negros baixos no prato foram levantando lentamente, emergindo da sombra com macia ironia, mas o foco não subiu além dos meus lábios. bem. Apague a vela, neném. Sensivelmente alterada, informei-lhe que guiaria o automóvel. Não disse nada. Sentou ao meu lado num silêncio noturno de animal confiante. As ruas que percorremos estão na minha lembrança como um longo corredor recheado de espessa nebulosa cinza-chumbo varrida por vento escuro. De esquina em esquina, clarões e colares de luzes assaltavam a mente enevoada, mas, nem por isso, desviei-me do trajeto impresso em meu cérebro como uma fita gravada, alheia ao álcool, aos impulsos, à minha dor. Bati a porta do carro. Robi, do outro lado, hesitava, olhando o pacote, retângulo negro de estrelinhas prateadas sobre o banco traseiro. É só uma boneca, ninguém vai roubar, ela tem destinatário. Encarou-me magoado — "é só uma boneca" — mas eu já não estava pensando nisso. 0 quarto tinha um espelho redondo sobre a cama, e foi nele que eu e Robi nos vimos pela primeira vez. Aparentemente não havia nenhuma diferença: uma mulher de estatura média, cabelos castanhos sobre os ombros, rosto oval e pálido. Um homem, também de estatura mediana, cabelos, etc. Nada. Nenhum indício do buraco negro, o corte no tempo. Robi respirou fundo e agarrou-me por trás, grudando-se ao longo do corpo. Eu disse calma e ele me jogou no colchão como uma bola de pingue pongue. Oscilei umas duas vezes, o colchão gemeu dolorosamente. Deitou sobre mim, tentando desabotoar-me. Está perdendo tempo, eu disse levantando e me despindo. Cabeça pousada nas mãos, Robi sorria, preparando-se para assistir. Muito esperto. Despi-me rapidamente e fiquei olhando bem na cara dele. Pronto, eu disse, agora você. Desviou o rosto, sem graça. Com a mão esquerda foi tirando o blusão, a direita apagou a luz do teto, permanecendo apenas o foco avermelhado do abajur. Estava deitada, fumando, quando sua massa rija desabou sobre mim. Procurei seus lábios mas ele disse não, estou resfriado. Então. esperei. Você gosta assim? perguntou ajeitando-me de bruços. Abraçava-me com palmas e dedos gelados, comprimindo minhas costelas, machucando-as, em vez de acariciá-las. A coisa funciona só da cintura para baixo, como um vibrador elétrico, mas é bom, pensei, deixando-me penetrar rijamente pelas costas, usando, por assim dizer, só uma parte do meu corpo, como se o resto estivesse paralisado, ou morto, como se aqui ninguém suportasse um dramático relacionamento frontal, com beijos, orifícios, acidentes e cicatrizes, com um rosto, um nome, uma biografia. 0 prazer é bom, pensei, costuma ser forte, mesmo assim... Espiei Robi e seu desempenho: cabelos grudados na testa molhada, uma das sobrancelhas arqueadas de perversidade, lábios entreabertos para respirar, braços esticados, mantendo-me firmemente afastada de seu corpo para ver melhor. 0 que me chateia é esse distanciamento crítico, parece estar consertando a moto — essa máquina de prazer — está olhando a coisa funcionar, como seu próprio coração a bater fora do corpo, as engrenagens da máquina molhadas de suor e gosma orgânica, mais lento, mais acelerado, mais lento, agora rápido, acelere, mais rápido, mais rápido. Pronto. Terminou.Ouvi Robi ofegar. Continuei de costas. Estendi o braço e peguei um cigarro. A respiração agora era regular, pesada. Virei-me para olhá-lo: havia algo de comovedor — sempre há algo de comovedor — num jovem adormecido. Ficam tão desamparados. Braços estirados de sonâmbulo (os mesmos que me empurravam, potentes, há quinze minutos), mãos como dois pássaros gêmeos, aninhados, desvalidos, o sexo recolhido no meio das pernas, envolto em espumas de marés mortas, os músculos faciais desabados, descompostos, oferecendo-se e negando-se ao mesmo tempo, supremamente, a qualquer contato humano, fosse um soco ou um beijo, esse rosto inumano das crianças e dos deuses, esse destruidor florido por sobre quem paira agora essa atmosfera verde de piscina lunar salgada, esse vapor ardente e mortal, bafo primordial de mundos e canteiros de estrelas, de sentimentos em estado gasoso, sóis e planetas. Bem, pensei, é tarde. Vesti-me rapidamente, em silêncio. Fechei a porta sem ruído. Desci. O saguão deserto. Ao entrar no automóvel ,vi o pacote no banco de trás. Essa agora, pensei. Carreguei essa boneca tempo demais, as juntas dos dedos me doem, o barbante áspero imprimiu marcas profundas, roxas, em cruz, nas palmas feridas, o seu peso é insuportável. Reunindo minhas últimas forças, consegui tirá-la do carro e levá-la até a portaria do hotel. Um empregado sonolento atendeu-me: — É para o rapaz do 35. Acorde-o às seis e quarenta e entregue o presente. Com votos de Feliz Natal, pensei. Virei as costas e saí. Guiando de volta para casa, eu me intrigava porque havia mandado o sujeito acordá-lo às seis a quarenta, porque especificamente seis e quarenta? Anoto mentalmente: perguntar ao analista.

Adeus ano velho... Feliz ano novo...

2008-12-30T01:41:00.003-03:00

E assim é esperado mais uma passagem de ano nessa terra de ninguém... 2008 demonstrou ser um ano promissor, pois tiveram vários momentos cruciais para minha vida. Mas infelizmente não só de boas lembranças se vive um ano, mas vamos dar início a coisas boas, pois como um belo exemplar de pessimista vamos deixar as coisas ruins pro fim... Consegui exorcizar fantasmas antigos, dei uma guinada em minha vida de 180 graus, reencontrei grandes amigos e fiz outros tão grandes quanto, resolvi virar gente e por incrível que pareça parei de fumar tem quatro dias. Mas como deixei as coisas ruins pro fim vamos começar, mesmo exorcizado alguns fantasmas teimam em assombrar minha pobre alma (mesmo que ele não tenha futuro nenhum), ganhei uma possível gastrite ou uma capa de gordura no fígado que esta fudendo meu estomago me causando refluxos intermináveis (legal né?), tive a noticia do falecimento da avó de uma amiga-irmã (isso me deixou triste pra caralho... A velha era muito gente boa), minha mãe fraturou o braço direito e ficamos presos no rio por três meses (isso foi bom e ruim). E como sempre não poderia faltar a coisa que eu não sei classificar como bom ou ruim, afinal isso está sendo uma deliciosa incógnita que me leva quase a beira do caos e a única coisa que eu posso dizer sobre essa coisa é... EU NÃO SEI MAIS DE NADA!!! Agora sobre 2009, todos fazem planos e expectativas com listas intermináveis de eu vou fazer isso, ou não vou fazer mais isso... Já eu não... Eu quero mais que ele venha de qualquer jeito, afinal, se aparecerem pedras nele eu tenho uma marreta bem grande pra sair quebrando tudo.
Abraços a todos do Ark (doente mais feliz)

Insonia... Ao menos essa foi bem produtiva (mesmo sendo um pouco destrutiva)

2008-12-17T04:16:00.004-03:00

Como sempre a criatura que escreve aqui, anda sem sono... Pensei em estar aliviado por não ter nenhuma obrigação, e que finalmente conseguiria fechar os meus olhos e dormir tranquilamente... Mas infelizmente estava mais uma vez enganado... E então resolvi por meio de uma tentativa inutil contar todos os animais que passavam em minha cabeça, mas o resultado como previsível foi negativo... Lentamente me levanto frustrado com o ocorrido e venho aqui a frente do PC, onde, estava sendo ansiosamente aguardado pelo Cthulhu (acredito que ele tenha algum tentaculo nisso). E enquanto observava sua quietude em cima do monitor (acredito eu que ele deveria estar a se explodir de risos internos) um pensamento me veio a cabeça... Porque nos sabotamos quando tudo começa a tomar um rumo, fora do nosso controle? Será que é valido se esconder com medo de arriscar? Pela primeira vez tive medo ou receio de fazer algo... E os pensamentos so pioraram com o leve vislumbre de possiveis possibilidades, alguma delas paupáveis, e outras não. O fato, é que não consegui raciocinar enquanto não senti uma doce tragada descendo garganta a baixo, e enquanto a fumaça subia cheguei a uma conclusão... Eu não consigo me entender quando perco o controle da situação, eu me sinto desnorteado, ou em um surto de sinceridade, eu me acovardo. E para chegar em ponto final neste tormento, algumas canecas de café, meio maço de cigarros (eu tenho plena consiencia que eu vou pagar muito caro por esse vício) e ficar observando a lua no céu, conseguiram fazer com que eu chegasse a uma conclusão, pois, um omelete para ser feito alguns ovos tem que ser quebrados, e se eu quizer mesmo fazer um, é melhor ir ate eles...

Breve desabafo

2008-12-16T01:36:00.003-03:00

É estranho como não conseguimos superar algumas coisas, e em muitas das vezes esconder os sentimentos ou fingir que eles nao estão mais assombrando a sua alma, parace que nao tem efeito algum... E quando uma breve situaçao ressusita aquela perdia lembrança, ele volta mais forte destruindo qualquer muralha que tenha criado para aprisiona-lo, e te fazendo voltar ao mesmo momento de seu surgimento, só que ele vem armado com ouutra carga destrutiva... A CULPA... Ainda bem que tinha amigos perto, ainda bem que eles sentiram que prescisava de um abraço, pois nem com o cigarro eu me sentiria tao seguro, mas infelizmente, por mais que escutasse que nao tinha culpa, mas sentia minha alma ser golpiada sem o minimo de pena... Afinal, eu tenho que entender e superar isso, e enquanto eu nao o fizer , cada vez ele irá me corroer por dentro.

Não sei qual o motivo de ter vontade de escrever tais coisas... É estranho ou engraçado alguem que nao demonstra o minimo de sentimento estar digitando isso, mas por dentro de uma casca cheia de cicatrizes, existe alguem que procura alguma redenção pelos seus velhos atos... Esta foi minha madrugada de sabado para domingo...

Como eu queria um cigarro...

2008-12-11T21:46:00.000-03:00

Falar demais… Pensar demais… Isso são coisas que estão diretamente ligadas ao agir de menos. Em alguns momentos não é sensato ficar divagando demais... Isso acaba prejudicando mais que ajudando.

Pena que agir abruptamente, pode causar seqüelas que, invariavelmente, demoram ou jamais cicatrizam, mas não é pior que a duvida que o “pensar demais” traz. Afinal devemos temer mais aquilo que não fazemos, do que aquilo que fazemos e dá errado, pois se deu errado, haverá um aprendizado concreto sobre o que foi, e se apenas tivermos teorias não teremos nada em mãos, pois do que adianta uma teoria se não tiver tentado prová-la. É... Esse meu fim de ano esta sendo muito complicado...

Tempo Ruim

2008-12-05T04:08:00.006-03:00

"Não deveria fazer o que eu faço
Passar o que eu passo,beber o que
Eu bebo
Não deveria dizer o que eu digo
Vivendo em perigo,o que é que eu
Recebo?

Não saberia dizer o que eu quero
Quem eu espero,em quem acredito
Não saberia dizer o que vejo
Quando eu desejava era ter destruído.

Não poderia ser de outro jeito

O que eu tenho feito não é bonito
Não poderia ser diferente
Com toda essa gente me olhando
Esquisito..."

Matanza

É algo mais ou menos assim que ando levado minhas ultimas semanas de 2008.... Retirando o refrão sinto que isso vai se seguir pelo menos ate o fim do ano... Espero que o no balanço de 2008 que sempre faço no começo de 2009 o tempo nao esteja tão ruim... Afinal... São coisa que faço sabendo que posso morrer...

2008-11-27T02:27:00.002-03:00

LÁGRIMAS DA VIDA

Se tu souberas que lembrança amarga
Que pensamento desflorou meus dias,
Oh! tu não creras meu sorrir leviano,
Nem minhas insensatas alegrias!

Quando junto de ti eu sinto, às vezes,
Em doce enleio desvairar-me o siso,
Nos meus olhos incertos sinto lágrimas...
Mas da lágrima em troco eu temo um riso!

O meu peito era um templo — ergui nas aras
Tua imagem que a sombra perfumava...
Mas ah! emurcheceste as minhas flores!
Apagaste a ilusão que o aviventava!

E por te amar, por teu desdém, perdi-me...
Tresnoitei-me nas orgias macilento,
Brindei blasfemo ao vício e da minh’alma
Tentei me suicidar no esquecimento!

Como um corcel abate-se na sombra,
A minha crença agoniza e desespera...
O peito e lira se estalaram juntos...
E morro sem ter tido primavera!

Como o perfume de uma flor aberta
Da manhã entre as nuvens se mistura,
A minh’alma podia em teus amores
Como um anjo de Deus sonhar ventura!

Não peço o teu amor... eu quero apenas
A flor que beijas para a ter no seio...
E teus cabelos respirar medroso...
E a teus joelhos suspirar d’enleio!

E quando eu durmo... e o coração ainda
Procura na ilusão tua lembrança,
Anjo da vida passa nos meus sonhos
E meus lábios orvalha d’esperança!

Álvares de Azevedo

2008-11-24T03:45:00.001-03:00

"Não poríamos a mão no fogo pelas nossas opiniões: não temos assim tanta certeza delas. Mas talvez nos deixemos queimar para podermos ter e mudar as nossas opiniões."

Friedrich Nietzsche

Momento de relaxamento

2008-11-14T00:04:00.003-03:00

Infelizmente meu ritual de relaxamento hoje esta seriamente comprometido, por estar tomando remédios conta uma maldita abelha dos infernos que resolveu picar minha mão... O principal momento do relaxamento teve que ser trocado por um substituto que não chega nem perto dele nesse momento... Sei que receberei alguns posts me mandando parar de fazer isso mas... Hj... A noite me pede um maço de cigarros, um motorhead, e substituindo a cerveja, um chá preto... É... CHÁ PRETO... eu não quero inchar feito um balão de novo...

Bem crianças... Vou la pro meu terraço com meu som relaxar a base de cigarros, rock e chá...

Atençoes divididas... Ou não...

2008-11-08T01:53:00.003-03:00

Recebi um convite hoje... Um amigo de longas datas... O Aleatório, me convidou a ajudar a bagunçar o seu recente espaço... E como uma "boa" alma resolvi ajudar com coisas que ate os deuses duvidem o link esta ali ao lado e sintam-se convidados a olhar as coisas la presentes. Dizendo o proprio hj enquanto destrinchavamos uma pizza q o espaço vai falar de RPG, mmorpg, e qualquer outra coisa (ou insanidade) que der na telha... Bem... Para nao passar despercebido o topico somente com essa noticia, ai vai uma tirinha de jornal pra passar o tempo... Fui...

Hagar, O Horrivel

Achei muito interessante isso...

2008-11-07T00:55:00.003-03:00

Fui pegar alguns exercícios de algoritimo em um grupo de discurssão onde no momento so eu to fazendo parte nele, tirando o professor que criou... resolvi olhar o blog dele e teve um post que chamou a atençao... bem... como nao vou mentir... foi um ctrl+c e um ctrl+v... ai em baixo esta as 10 coisas que levei anos para aprender...

01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.

03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Autor Desconhecido

*retirado do Blog: http://romulomf.blogspot.com/

Mauro... o poema me fez pensar... mas...

2008-11-04T03:57:00.006-03:00

Pesquizando sobre a autoria... Não encontrei nada refrente ao poema "O menestrel" e sim sobre "Depois de um tempo" que nao é da autoria de Shakespeare, e sim de Veronica Shoffstall. Mas sem chatisses a mais é um belo poema e faz pensar sim em muitas coisas... Ate deu vontade de acender um cigarro e sentar na varanda e refletir sobre a vida... Bem... Eu sei que tenho que parar com isso (ja sabendo que alguem vai me dizer isso)... E pra fecha o blá blá blá... Antes do poema vou por uma citaçao do Shakespeare, afinal antes de ficar em duvidas ate acreditei que realmente fosse dele...

"O amor nao prospera em corações que se amedrontam das sombras"

Shakespeare - Lucrecia

After a while
Veronica Shoffstall

After a while you learn
the subtle difference between
holding a hand and chaining a soul
and you learn
that love doesn't mean leaning
and company doesn't always mean security.
And you begin to learn
that kisses aren't contracts
and presents aren't promises
and you begin to accept your defeats
with your head up and your eyes ahead
with the grace of woman, not the grief of a child
and you learn
to build all your roads on today
because tomorrow's ground is
too uncertain for plans
and futures have a way of falling down
in mid-flight.
After a while you learn
that even sunshine burns
if you get too much
so you plant your own garden
and decorate your own soul
instead of waiting for someone
to bring you flowers.
And you learn that you really can endure
you really are strong
you really do have worth
and you learn
and you learn
with every goodbye, you learn.

Depois de um tempo (Tradução)
Veronica Shoffstall

Depois de um tempo você aprende
a sutil diferença entre
segurar uma mão e acorrentar uma alma
e você aprende
que amar não significa apoiar-se
e companhia não quer sempre dizer segurança
e você começa a aprender
que beijos não são contratos
e presentes não são promessas
e você começa a aceitar suas derrotas
com sua cabeça erguida e seus olhos adiante
com a graça de mulher, não a tristeza de uma criança
e você aprende
a construir todas as estradas hoje
porque o terreno de amanhã é
demasiado incerto para planos
e futuros têm o hábito de cair
no meio do vôo
Depois de um tempo você aprende
que até mesmo a luz do sol queima
se você a tiver demais
então você planta seu próprio jardim
e enfeita sua própria alma
ao invés de esperar que alguém lhe traga flores
E você aprende que você realmente pode resistir
você realmente é forte
você realmente tem valor
e você aprende
e você aprende
com cada adeus, você aprende.

Eu de acordo com o site MyPersonality.info Badge

2008-11-02T18:09:00.003-03:00

Hum... As maravilhas do mundo moderno... Você responde umas perguntas e montam seu perfil... Ate que ta meio parecido... E no site ainda diz que eu tenho a personalidade parecida com celebridades... E a que eu mais gostei foi o Darth Vader (Luke, I`m your father).

Insonia

2008-10-24T03:29:00.002-03:00

Rolar na cama de uma lado para o outro... Praguejar e tentar forçar o sono, contar carneiros, bois, pulgas ou o que diabos passar em sua cabeça e o sono nao se faz presente. Ver tv, ler um capitulo de um livro, ir ate a varanda e sentar pra fumar um cigarro e depois dessa maratona de atividades você para, pensa e percebe que seu sono foi embora. Ao menos ainda tenho algo a fazer sentar e desabafar aqui, partilhando esse momento maldito com algum desocupado (ou não). Ja havia muito tempo que nao tinha isso, pensei ate do fundo do coração que eu estava "curado" desse mal, mas hoje por um simples capricho percebo que ele apenas estava adormecido e resolveu acordar quando eu apenas queria dormir. Essas horas eu sinto falta de lago que me desligue, sinto falta da minha vida junkie, drogas ílicitas ou não estavam sempre dispostas a fazer o serviço. Passando a vista pelo meu quarto vejo que nao tenho mais um violão, e sem ele sinto que os minutos vao se rastejando e o sol faz questao de nao se levantar pois gosta de e torturar mostrando que eu ainda tenho muito a esperar para vislubra-lo. procuro no MSN alguma alma perdida com o mesmo mal para trocar uma ideia, e o mais impressionante, TODOS estao offline. Pelo menos tenho uma carteira de cigarros ainda pela metade e isso serve de consolo para passar o tempo ate o amanhacer.

Musica que me fez lembrar de ALGUEM!!!

2008-10-21T16:15:00.003-03:00

Bandolins

Composição: Oswaldo Montenegro

Como fosse um par que
Nessa valsa triste
Se desenvolvesse
Ao som dos Bandolins...

E como não?
E por que não dizer
Que o mundo respirava mais
Se ela apertava assim...

Seu colo como
Se não fosse um tempo
Em que já fosse impróprio
Se dançar assim
Ela teimou e enfrentou
O mundo
Se rodopiando ao som
Dos bandolins...

Como fosse um lar
Seu corpo a valsa triste
Iluminava e a noite
Caminhava assim
E como um par
O vento e a madrugada
Iluminavam a fada
Do meu botequim...

Valsando como valsa
Uma criança
Que entra na roda
A noite tá no fim
Ela valsando
Só na madrugada
Se julgando amada
Ao som dos Bandolins...

Uma tarde de reflexao = cerveja + cigarros

2008-10-17T16:43:00.002-03:00

Engraçado quando percebemos algo que estava meio perdido... Quando se sente confusões sem motivos racionais aparentes, quando tentamos ir em frente e ignorar aquela voz que fica sussurrando palavras nem sempre sensatas ao seu ouvido. Não sei se decisões drásticas devem ser tomadas, pois nem sei que decisões tomar e o quanto mais indeciso e perdido eu fico, mais estranhamente empolgado fico com a situação, pois, sinto um gostoso sentimento de impotência e medo que vem me consumindo bem lentamente. Já estava começando a sentir falto disso, afinal, já começava a me sentir acomodado, e isso e um passo para o inicio de uma temporada de tédio na vida. O maior problema é não saber como dizer ao motivo disso tudo que não aceita uma resposta vaga, afinal um “sim” ou um “não” é bem mais tragável que um “não sei”. Mas como um bom pessimista, sei que a resposta que procuro seria negativa, pois geralmente pessoas normais costumam a pensar que se não der certo podem perder algo com uma aposta errada, e infelizmente não penso assim. Mas que graça teria o mundo se todos pensassem igualmente? Que tédio seria o mundo e pra mim seria mito chato...
Desculpem por ter começado a repostar aqui com um breve desabafo.

Em fim uma descisão

2008-07-23T18:04:00.002-03:00

Engraçado semana passada acordei e pensei em como seria minha vida como arquiteto e como uma resposta simultanea em minha mente me veio um espaço em branco. Entao parei pra pensar e cheguei em uma decisão... VOU FAZER MAIS UM VESTIBULAR!!!! domingo eu lanço minha sorte...
abraços a todos

Só pra passar o tempo

2008-05-31T21:54:00.001-03:00

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO
No Líbano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (sem comentários)

No Bahrain
Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho. (por a mão pode, olhar não!)

Os muçulmanos
Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?)

Em Guam
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgem se casar.
(agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (mata com machadada!!!!!!!!)
(não consegui esquecer de Guam, que emprego!!! )

Na Inglaterra
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra,mas somente em lojas de peixes tropicais. (é pro comprador mostrar a vara!!!!)
(será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

Na Colômbia
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério.... PUTZ)
(ainda continuo pensando em Guam..Como faço para mandar meu currículo?)

Na Bolívia
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.(Ficar esperando a vez do lado da cama pode?)
(e aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

Em Maryland
Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (tem que usar no balcão?)
(será que Guam é muito longe daqui?)

Algumas noites de cultura

2008-05-27T23:46:00.003-03:00

Hum... teatros faz tempo que não alimntava minha alma com um pouco de arte, tudo bem que assistir a companhia "os Melhores do Mundo" não é um engramdecimento cultural, mas sim uma forma de relaxamento meio que simples (muito improviso e algumas boas tiradas inteligentes). Sei que não estava acomodado no melhor lugar porque tinha certeza que era o pior, mas fora isso valeu a spena afinal rir faz bem e isso é uma cois que eles fazem muito bem. Gostei tambem do lugar onde eu fui comer algo antes de voltar pra casa... Nunca me esquecerei daquele sanduiche do Cervantes com quatro dedos de carne servindo de recheio e duas singelas fatias de pão adornando as extremidades (estavam só adornando sim eram bem fininhas). Jah a seguinda peça foi algo que me deixou muito satisfeito, dessa vez com sacadas e tiradas inteligentes posso dizer que a peça "As Centenarias" mereceu cada palma atribuida ao final de sua apresentação. e o fim de noite em um boteco no Leblon que não me recordo o nome, mas valeu a pena em termos culinarios mas tambem como dizem que tempero de comida é a fome não posso falar muito sobre... Aqui vai ficando uma rapidissima visão de duas noites minhas, depois eu volto a falar sobre mais algumas noites que passei no Rio, mais detalhes somente conversando
abraços a todos

Depois de um tempo de ferias mentais... estou de volta!!!

2008-05-06T22:53:00.002-03:00

Eu sei que é muita "bicheza" de minha parte ficar nesse vai e volta, mas fazer o quê? Eu sou um ser humano normal, com direito a preguiça e falta de criatividade com lapsos depressivo destrutivos. Bem estava meio entediado da cidadizinha em que moro e resolvi acietar o convite de minha mãe para acompanha-la ao Rio de Janeiro, afinal... Passagens de avião gratis não caem do céu sempre. E como estava desgostoso do curso de Arquitetura e Urbanismo da UEMA achei que me dar umas ferias seria muito bom, afinal são 27 anos e nenhuma formação academica (vergonhoso isso). Então sem mais delongas juntei os meus trapinhos enfiei tudo em uma mochila e vim feliz e contente ao meu novo endereço por duas semanas, que ingenuamente acreditei que esse seria o tempo de permanencia na cidade do Rio e infelizmente vi que estava errado do modo mais dificil, pois se passaram as duas semanas e eu ainda estou por aqui... Em breve mais detalhes da estadia do Ark no Rio...

só pra atualizar...

2008-02-24T20:21:00.003-03:00

E finalmente o Natal!!!

2007-12-16T18:50:00.000-03:00

Pois é crianças... O ano esta terminando... Está chegando a época do Natal, época de celebrar o nascimento de Cristo (pra quem acredita nesse mito todo) e a maldita época de montar a arvore de natal (odeio fazer isso... mas alguem tem q fazer) e pelo menos esse periodo tirando essas tradiçoes familiares e etc. (afinal eu não sou um ser sociável... eu estou sociável...), esse é um bom periodo pra começar a rever os acontecimentos do ano inteiro, algo tipo, separar o que presta do que não presta e mandar o que não presta para "casa do caralho". Mas como ainda olto a escrever algo por aqui... não vou me alongar muito pois quero ter assunto para proximas vezes... ate a proxima...

Melancolia

2007-12-05T15:12:00.000-03:00

Eu sei q ando meio sumido... mas ando dando uma reformulada em minha vida pessoa... E não sei porque... mas esse vieo me dá uma melancolia tão grande...

I'm back from Deadlands

2007-10-16T10:23:00.000-03:00

Sei que algumas pessoas sentiram falta de meus desvaneios e acessos de insanidade momentaneas... mas o Ark resolveu voltar de roupagem nova... esse tempo todo estive me dando ferias do mundo e de mim (afinal... nem eu me aguento... eu sou chato pra caralho) e agora ,eu estou de volta... mais sarcastico, pernóstico e preconceituoso que nunca (quero ver em sã conciencia quem vem me dizer na cara ou no Blog que não é preconceituoso... todo mundo é só não tem é "currones" pra assumir esse defeito então, fique feliz por fazer como a maioria de uns putos ou melhor dizer... putas... que se aceitam e vendem por qualquer merreca). Mas sem mas delongas... deixa eu ir almoçar... ja ja aprece um amigo pra dividir o rango e jogar conversa fora

Parem o mundo... Presciso de folego!!!

2007-05-11T14:33:00.000-03:00

Não sei porque parei pra fazer uma auto-avaliação... E como sempre pra variar não tenho nunca bons resultados... Como tambem estou sem saco pra escrever... Ai em baixo tem uma musica que resume bem isso...

The Small Print - Muse
Composição: Muse

Take, take all you need

And I'll compensate your greed

With broken hearts

Sell, I'll sell your memories, for 15 pounds per year

But just the good days

Say, it'll make you insane

And it's bending the truth

You're to blame

For all the life that you'll lose and

You watch this space

And I'm going all the way

And be my slave to the grave

I'm a priest god never paid

Hope, I hope you've seen the light

Coz no one really cares

They're just pretending

Sell, I'll sell your memories, for 15 pounds per year

But you can keep the bad days

Say, it'll make you insane

And it's bending the truth

You're to blame

For all the life that you'll lose and

You watch this space

And I'm going all the way

And be my slave to the graveI'm the priest god never paid.

Misterios...

2007-04-04T06:13:00.000-03:00

Tá... eu acho que estou ficando doido... ninguem se deita e passa noite sem dormir e levanta da cama revigorado... realmente queria saber o que aconteceu hoje.. eu tenho quase certeza que não dormi, mas era pra esta com o corpo todo muido e morrendo de sono, mas milagrosamente não to com um pingo de sono... será que voltaram meus dias de insonia... hum... acho que vou fumar pra refletir sobre o assunto...

Estafa...

2007-03-29T21:16:00.000-03:00

O que esta acontecendo, porque eu ando tão cansado?? Resolvi levar uma vida saudavel, dormir cedo acordar cedo mas parece que quando mais cedo eu durmo mais sono eu tenho e menos eu rendo durante o dia... Acho que deixar de comer gordura e frituras, parar de beber e fazer exercícios tah me matando... Devo fazer uma mudança radical e envenar meu corpo com um belo e suculento pedaço de carne mugindo bem gordurosa. devo passar noites em claro movido ao bom e velho Lucky Strike com café quentinho em uma generosa caneca e voltar a praticar o levantamento de copo semanal de quarta a domingo, com pausas na segunda e terça porque ninguem é de ferro... quando estou me alimentando de porcarias e em horários desregrados eu não passo mal e nem fico doente, entretanto é só iniciar um regime q me aparecem as mais estranhas e escabrosas doenças... Viva a vida desregrada, porque ao menos você pode morrer feliz po ter feito tudo... Vou indo fumar um cigarro ali na porta da casa... Até amanha...

Aline - Serial Killer (tira 3)

Promessas

2007-03-28T21:25:00.000-03:00

Engraçado, mas esse fim de mês me comprometi em fazer um monte de coisas... e não é que tudo foi caminhando a passos de tartaruga e foi se concretizando... E pra não quebrar a corrente vai ai mais uma parte que eu prometi ontem (afinal um homem deve honrar sua palavra acima de tudo)... a continuação das tiras da personagem Aline...

P.S.: Dessa... =x

Aline - Serial Killer (tira 2)

Divisão de conhecimento sobre um assunto importante... EU!!! =D

2007-03-27T21:22:00.000-03:00

Aqui venho trazer a vocês um humilde hobby meu... Ler tiras de quadrinhos... e em homenagem a todas as mulheres, que em sua maioria esmagadora pode ser retratada por esse singelo personagem chamado Aline... Espero que gostem, e estou preparado para as criticas feministas... Podem vir com querosene e fosforo... ¬¬
P.S.: E eu vou postar todo dia um quadrinho desse apartir de hj... o canto do ark vai começar a ser cultura tb...

Aline - Serial Killer

Mudanças Bruscas

2007-03-06T19:36:00.000-03:00

Engraçado como a vida nos prega mudanças que uns anos atras seriam quase impossiveis, mas nesse ano elas se tornam cada vez mais bruscas e inesperadas... Tiro isso porque hoje me confrontei com um fantasma do passado, uma assombração a qual meu subconsiente se mijava de medo na simples menção de seu nome ou na lembrança de seu rosto... E sabe qual o mais engraçado de tudo meu coração não disparou e nem minhas pernas bambearam, não senti meu coração se comprimimdo ao ponto de se tornar uma simples uva passas enrugada e pequenina... Finalemente eu posso dizer que demorou mais no fim eu consegui exorcisar um demonimo que me perseguia fazendo minha vida se tornar um inferno, não fazendo diferença estar dormindo ou acordado... Me sinto feliz com isso muito mesmo, acho q nunca senti meu coração tão aliviado e minha mente tão tranquila depois de um encontro assim casual... É... O tempo faz milagres mesmo...

A revolta do Ark !!!

2007-02-26T00:50:00.000-03:00

Eu juro que tentei me segurar, juro que tentei ser um cara legal e complacente. Mas infelizmente não dá... Que me perdoem os palavrões... Mas puta que pariu, nunca viu um poema tão mal escrito cheio de frases retiradas de pára-choque de caminhões e livros de auto-ajuda baratos... Deus... Se você existe me faz um favor... Corte qualquer imaginação da criatura que escreveu aquele poema pra ele não agredir as vistas de pobres pessoas, que como eu, que não tem o que fazer na madrugada. E se não for pedir muito lave o espaço designado para o cérebro das pessoas que comentaram mais absurdos do que o pobre infeliz escreveu... Afinal mesmo o ser metido a poeta sensível é meu amigo e ele não ficará se sentindo agredido com meus comentários... Mas em compensação as “criticas de arte” que queimem nas suas vidas vazias de livros de auto-ajuda, recebendo comentários medíocres de obras mais medíocres ainda...
Um abraço do Ark a todos... E cuidado com o que escrever, pois o Ark sempre descobre tudo.

Hoje recebi uma noticias que me deixou surpreso...

2007-02-22T13:06:00.000-03:00

Depois do veterinario vir "salvar" eu pobre cachorrinho de vermes "comedoresdecachorromalditos" mamãe me dá uma noticia q eu nem me tocava... Minha irmã faz no dia de hj 10 anos de casada... É impressionante isso... espero q perdure por mais 100 anos (se bem do jeito q o marido é dela é pacato... isso vai durar ate literalmente que a morte os separem). Mas o q o quero é ver se arrumo pelo menos alguem q me ature por mais de 4 anos... :)

P.S.: em breve um texto sobre os pensamentos do tio Ark sobre o casamento...

Chuva Entediante

2007-02-16T20:30:00.000-03:00

Essa chuva estragou meu dia, fora que eu acho que mais cedo acabei fazendo uma merda grande... tava até animado pra sair... mas me bateu uma deprê e juntando com os fatos ocorridos no dia... eu vou ficar em casa escutando umas musiquinhas...

Wish You Were Here (Pink Floyd)
Composição: Roger Waters e David Gilmour

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold confort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears
Wish you were here

Hum....

2007-02-12T23:42:00.000-03:00

Tava sentado aqui em casa quando me veio uma musica a cabeça... eu presciso me apegar a alguem... acho que to ficando doido...

Blues a perigo - Velhas Virgens

Eu quero uma mulher
Aqui do meu lado
Já chega de dormir
Embriagado e sozinho
Eu quero uma mulher
E quero agora
Ou me mandam uma
Ou eu vou-me embora

Eu já bebi demais
E já caí demais
Agora eu quero alguém
Pra me segurar nos braços
Me manda por favor
Eu não posso ver
Nem perna de mesa
É tenda armada
Com toda a certeza
Eu não quero revistas
Nem filmes pornô
Tudo o que eu quero
É sentir o calor feminino

Eu já sonhei demais
E já esperei demais
Agora eu quero alguém

Pra matar a minha sede
De sexo e de amor

E já que eu estou à perigo
Não vou escolher
Basta ser mulher
Que eu vou receber
Mas se puder
Eu prefiro as morenas
Seios durinhos
Pernas roliças
Boca pequena

Eu vou perder as chaves do quarto
Eu vou quebrar as pernas da cama
Do jeito que as coisas estão
Eu vou transar uma semana
Noite e dia sem parar

Os Malvados

2007-02-07T21:49:00.000-03:00

Causos Engraçados =p

2007-01-23T21:39:00.000-03:00

Por incrivel que pareça eu estou aqui sentado escutando uma musica do Ultraje a Rigor, que me chamou um pouco de atenção "Ah, se eu fosse homem". É uma musica engraçadinha que vem falando de muitas coisas que o cara tivesse vontade de fazer, mas não faz por covardia... então... e vi nessa musica um amigo meu... espero q o cara consiga reverter isso... pq se ele fla "Ah, se fosse homem" eu juro q vou morrer de rir

O Reinicio

2007-01-18T21:59:00.000-03:00

Já escutem alguns amigos em momentos de desespero dizer q tudo em sua vida mudou, que o que era bom ficou ruim, que esta perdido no mundo, que esta desaparado e sozinho e que o mundo é cruel com ele... O que eles se esquecem que todos temos problemas e que se a videa fosse facil, ninguem o que ia ter de gente feliz e saltitante ia ser um nojo... Imagine você andar na rua e todo mundo rindo com as paredes o tempo todo... Ou então imagine um mundo sem tristeza e desilusão, sem conflitos, sem dificuldade (isso ia ser um pé no saco... vamos ser sinceros).
Não sei quem me disse uma vez em uma mesa de bar mas isso foi uma iluminação momentanea da pessoa... Ela me diz "A vida e cruel e injusta, cada patada dela doi muito, mas cada vez que eu sinto a dor da patada eu sei que eu estou vivo e posso me levantar pra levar a proxima".
Pois é amiguinhos... quem baixa a cabeça pra porrada que leva da vida não merece mesmo tê-la, o ser humano é competitvo sim e quem diser que não ta mentindo pra si mesmo, um exemplo simples disso é na familia principalmente se tiver irmãos, porque você vai ter que dividir a atenção e carinho com eles... e se você quizer mais vai ter que competir com eles pra isso.
Então amiguinhos deixem de ficar chorando nos cantos e se levantem... porque enquanto ficarem chorando e se reclamando dela, deve ter alguem q tah levando na cara e se levantando e conseguindo as migalhas de "sorte" que vocês tanto queriam...

Abraços do Ark

2007 VIDA NOVA... TUDO NOVO... E QUEIMEM O QUE PASSOU!!!

2007-01-05T17:41:00.000-03:00

Pois é senhores... passei o fim de ano refletindo se valia a pena voltar ou não a escrever aqui... e a descisão foi unanime nos neuronios... VAMO BOTAR ESSA JOÇA PRA FRENTE E SEM FRESCURAS!!! se preparem que esse ano vai ser lindo!!!

Um video pra descontrair

2006-11-20T04:18:00.000-03:00

Bem... Este aqui é um video de uma banda que eu gosto bastante... Espero que gostem!!

Ark Falando de Livros - A Revanche

2006-10-31T18:36:00.000-03:00

Opa... larquei isso meio que as traças... mas vamo por lenha na fogueira... mecher o caldeirão e tocar esta budega pra frente...

"O Perfume - História de Um Assassino, Patrick Suskind - Ed. Presença
Levi Lúcio

O Perfume é, sem dúvida, um romance estranho. Tendo como palco uma excelente reconstituição da França do século XVIII, modos e hábitos sociais, a história transporta-nos através da vida de Grenouille, um homem que nasceu diferente, viveu diferente e morreu diferente. Dotado de um olfacto extraordinário, o personagem vive numa dimensão alternativa, utilizando o nariz onde o comum dos mortais utilizaria os cinco sentidos. Mais inquietante ainda é o facto de ele próprio ser desprovido de odor corporal, o que leva a sociedade a encará-lo com um misto de indiferença e horror."

Fonte: http://diferencial.ist.utl.pt/edicao/23/perfume.htm

Insonia e tristeza fazem isso

2006-09-14T06:29:00.000-03:00

Não sei o que foi q houve comigo de noite mas aproveitei pra pensar bastante em tudo que anda acontecendo comigo... Foi bom escutar um pouco de musica depressiva. fumar duas carteiras de cigarro e tomar uma garrafa de café, para chegar as respostas que eu estava prescisando achar. As vezes agente es espanta quando para pra relembrar como se era imbecil e ingenuo... Mas fazer o que... Sempre se é ingenuo... è so uma questão de tempo. Por mais que se diga que não ira se repetir, tudo sempre ocorre se comete os mesmos erros, se faz as mesmas burradas e sempre cavamos nossas proprias covas. Eu já estou esperando o proximo ataque de ingenuidade pra poder chegar nesse hilário estagio... Só posso dizer uma coisa dessa grande reflexão noturna, ou pelo menos assim eu ando raciocinando ultimamente... TUDO É IMUTÁVEL!!!

Mais um conto

2006-09-08T07:00:00.000-03:00

Tudo bem... Um dia, quando tiver coragem eu posto algum conto meu lá no multiply... Enquanto isso ai vai mais um conto de Márcia Denser

O vampiro da Alameda Casabranca
Márcia Denser

A não ser pelo filme japonês em cartaz, não havia nenhum interesse sair com aquele sujeito, poeta, que se ostentava como "maldito" só para poder filar seu canapezinho de caviar nas altas rodas. Um guru de fachada, meio sobre o charlatão cósmico, adepto que era de uma esotérica seita oriental, babaca como tantas outras, e usando tudo isso em proveito próprio. Pelo menos não era burro. Disso resultavam as sessões de massagem transcendental nas madames com hora marcada, ou mesmo sem ela, ao sabor das prisões de ventre, dores de corno e outras piorréias. Não era mesmo burro. Feioso, devia viver faminto de carne fresca mas, passando-se por espiritual, ia tirando suas casquinhas. A conversa era inconsistente, cheia de expressões pedantes e, até pela sintaxe, tão emaranhada em meandros que obviamente não levavam a parte alguma, notava-se a eterna fome do cara. Uma espécie de vaga ansiedade piedosa de algo que rodeia e rodeia aquilo que seria um alvo não tivesse ele em mira outra coisa. Por exemplo: enquanto sua boca passeava pela evolução da energia cósmica, seus olhos hipnotizavam-se (bem como toda a sua alma) num ponto qualquer entre meus seios, e a energia cósmica ia e vinha, subia e descia, jamais se perdia, enrolava e se desenrolava, mas não chegava a nenhum lugar, uma vez que o verdadeiro objeto daquele papo estéril permanecia fora de alcance. A arenga também seria hipnotizante: eu me sentia como uma criança birrenta que não quer dormir ou um animal relutante em cair na armadilha.

O tal filme japonês fora realmente bom, um monumento poético, um estudo profundo sobre as paixões humanas, etc. e assim eu poderia falar sobre ele ad nauseam, mas o Poeta apenas emitiu suas impressões assim: "É barra! Que barra! É uma barra!" dizendo-as de maneiras diferentes e impostando a voz num diapasão enfático que partia da traquéia, explodindo num ruído seco e rouco, feito um peido bucal, e como se a palavra "barra" contivesse, não digo o significado de todo o universo, mas, pelo menos, de todo o filme. Isso no fim da fita. Durante esteve todo o tempo tentando pegar no meu braço. Um verdadeiro saco. Então eu me perguntava: por que sair com aquele cara? Era desses feriados tediosos, todos os amigos queridos, todos os sujeitos interessantes, todas as amigas disponíveis viajando, restando os neuróticos, os chatos e os vampiros na cidade. Já era uma boa razão. Depois, eu apenas desconfiava de tudo isso, ainda não configurara uma imagem nítida do Poeta na minha cabeça. Na hora "H" fico possuída duma puxa-saquice pânica por agradar, mais preocupada com o efeito que com o objeto propriamente dito. Posso acabar fascinando Drácula em pessoa, sem dar pela coisa. Daí me livrar do monstro já é outra estória.

Como nesses clássicos de horror, ao sairmos do cinema "um vento gélido açoitou-nos os ossos". Confesso que não fiquei surpreendida quando o Poeta sugeriu passarmos no seu apartamento para pegar um pulôver, coitadinho. Antes tentei aliciá-lo para uma cave de queijos e vinhos, mas ele não entrou. Também não queria ser grossa ou passar por retrô ou sei lá. No fundo, no fundo, estava querendo ver até onde ia o meu fascínio — e eu sei onde vai o meu fascínio — com o Poeta. Sabe-se lá.

No apartamento (não fosse pelo excesso de cartazes politicosos, até que bem jeitoso. Um tanto "artístico-displicente" demais, eu acho, como tantos outros onde eu estivera, de poetinhas, atores de teatro, bichas. São todos iguais. Deve ser a fada madrinha) eu aproveitei meu fascínio ao máximo. Munida dos meus trabalhos, submeti o Poeta a uma intermitente sessão de leitura dos melhores trechos por umas duas horas. Minhas estórias são boas, mas lidas assim, no tapete, bebendo um bom vinho tinto, um fogo aqui dentro, ar condicionado, almofadas e mantas peruanas, música suave e um sujeito querendo me comer ali do lado, não há talento que resista. Então, ele me submeteu a mais duas horas de suas poesias, aliás inéditas. Se fossem boas até que valeria o esforço, o fascínio, a atenção fingida (tinha ganas de estourar de rir cada vez que ele pigarreava, afivelando um ar circunspeto, como se preparando para ler um discurso, um obituário, um testamento, enfim, algo muitíssimo sério), o vinho, aquele apartamento, o filme japonês, os feriados, aquelas profundas crateras que lhe sulcavam o rosto, o ligeiro cheirinho oleoso e adocicado que se desprendia delas, a mania de falar de si próprio na terceira pessoa, como se fosse um fantasma, o fato de ser careca de um lado só, daí o cabelo restante se amontoar num topete atrás da orelha esquerda, enfim, mas não eram. Não eram mesmo. Ocas, delírios vagos, desconexos, de um concretismo de cabeça dura e reticências. Na mesma construção e com a mesma ênfase conviviam vísceras e sangue, cosmos e eternidade, como se essas palavras não significassem nada além de meros sons poéticos convencionais. Quando a coisa começava a esquentar, ele sempre botava as tais palavras definitivas como Deus, Espaço, Eternidade, Morte, e esquecia as preposições, tornando tudo assim delirantemente obscuro, como se possuísse uma chave, um código para sua decifração. Para os leigos, as garotas bonitas e os novos-ricos, quanto menos se entende mais a coisa deve ser boa. Palavras bonitas é igual a idéias bonitas. É gongórico, é elementar. O Poeta conhecia muito bem esse princípio e aplicava-o até à exaustão. A minha, por exemplo. Na verdade, algumas eram até sofríveis, mas parece que o sujeito tinha um cadeado no cérebro. Estava prisioneiro. Não se enfrentava. E se começava a botar a mão na merda, lá vinha ele com seus deuses e demônios anti-sépticos, para levar todos os pecados. Pelo menos os dele. Se achava que os tinha. Ser feio, por exemplo, era um. Equilibrava-se definindo-se "pedante e sofisticado". Supunha-se, dessa forma, inacessível. Enganava só os trouxas.

Na conversa, Poeta mencionou uma festa. Amigos intelectuais, etc. Então vamos, me animei, e fui emergindo das almofadas, procurando as botas debaixo do sofá, espantando cobertores, relanceando um olhar melancólico para as garrafas vazias, mas ele me reteve. Ainda não, disse, fixando-me um olhar tigrino cor de petróleo. Era como um aquário, a exposição, atrás do vidro córneo, do que havia no interior de suas espinhas mortas: óleo diesel.

O pequeno deus Caracol, o deus dos covardes, deve habitar em mim, pois foi ele que me fez encolher, puxando consigo todas as terminais nervosas, todas as sensações de prazer e dor, toda alegria, todo pranto, e me transformar num penhasco árido, num terreno baldio entregue às varejeiras, aos cacos de vidro, lixo, mato ralo, aos cães vira-latas, e aos teus beijos, Poeta.

Uma zoeira distante no ouvido, uma sensação incômoda nas costelas, a boca seca avisaram-me que bastava. Fui me desprendendo aos poucos. Tarefa, aliás, bastante embaraçosa. Eu diria hilariante, se não fosse parte ativa. Parecíamos atores de um filme do Harold Lloyd. Eu puxando de cá, ele de lá. Um escorregão providencial da minha parte (estávamos em pé) decidiu a contenda. Fomos à festa.

A primeira coisa que chamou minha atenção foi que o dono da casa — por sinal, um belíssimo rapaz — usava, atadas na manga da camisa, duas fitas de seda nas cores da bandeira nacional. Assim como os rapazes da TFP, a juventude de Hitler, os pupilos de Mussolini. Como um ungido, a marca da distinção, do bem-nascido, bem-dotado, bem rico, a nata, a perfeição e vocês fora! E viva Nietzsche e o quarto Reich, logo, o General Pinochet, Idi Amin, Pol Pot, Gengis Khan e a Revolução de 64. Puxei-o pela manga: o que é isso? Sorriu com seus olhos azuis de água doce: Não é um belo país? É. Olhei a mesa: vinhos franceses, queijos suíços, baixela húngara, guarnições de renda austríaca, charutos cubanos, vodca russa, cigarros americanos. Belíssimo país. Belo mesmo é você, pensei cinicamente, cobiçando a belezinha de jovem fascista e seus brinquedinhos, entre eles uma linda esposa loura e psicóloga formada pelo período da tarde do Cursinho Objetivo, altura e peso ideais segundo a revista Cláudia e preocupadíssima com seus encargos de anfitriã (repetiu neuroticamente a noite toda que "a previsão falhou" a propósito de haver terminado o queijo de nozes antes das duas da matina). E os intelectuais? Da "festa" constavam exatamente dez pessoas. Além dos anfitriões, eu e o Poeta/Profeta, havia um outro casal composto de um sujeito enorme, estilo CroMagnon, filho de general, com o curioso nome de Ciro, faixa preta em caratê e que me foi apresentado como um pintor maravilhoso, porém desiludido (o pessoal devia ser positivamente cego) e cocainômano ativo, acompanhado por uma garota misto de Dama das Camélias e Madrasta da Branca de Neve: profundas olheiras azuladas, cabelos crespos e negros acentuando oleosamente o rosto pálido, ossudo, lunar, quase transparente, usando uma camisa branca também transparente (seios nada transparentes) sem sutiã e, a chamar a atenção de todos para os seus pés feridos pelas sapatilha de bailarina? Não sei. A cidade está cheia desses cursinhos de balé e bordado, freqüentados por jovens em idade de casar e manter a forma. Para compensar as festinhas movidas a vinho, coca e mau humor de suas excelências, seus namorados, pelos quais elas são capazes de se foder por toda eternidade, em troca de um sobrenome enganchado no rabo e um apartamento nos Jardins: os homens têm as angústias, as mulheres, os interesses, e por aí vai. Roger, o intelectual oficial, amigo do Poeta de proveta, um sujeitinho magricela, insignificante, (essa palavra é enorme!), apagado na minha memória, acompanhava uma cooperante do governo americano junto ao Brasil, uma garota da Califórnia com cara de porto-riquenha. Ela deveria detestar aquela cara tropical, a pele morena, cabelos negros cortados rente, como se pagando uma pena, os olhos escuros feito morcegos assustados, encolhidos no fundo da fisionomia. Que fazer se sua mãe havia pulado o muro do México? Roger, o colonizado, desmanchava-se em atenções para com o produto de Tio Sam, mas eu imagino que, para ele, bastaria qualquer coisa, uma lata de sopa Campbell, digamos. Que representasse a civilização, a cultura superior, etc. Razões inconfessáveis. Não via nela apenas uma garota assustada num país estranho. Assim como eu não enxergava o aspecto repugnante do meu guru-poeta. Tampava o nariz, os olhos, a boca, e o engolia em nome de uma vaidade idiota. Presentes também um par de primos dentuços e noivos que se despediram cedo. Eu aposto que pra ver televisão e se agarrar no sofá.
A madrugada evoluiu naquele apartamento neoclássico, com ativa movimentação de garrafas de vinho, rodadas de coca, camembert rançoso e conversas idiotas. Já estava amanhecendo e restavam os donos da casa, Ciro, Branca de Neve, Poeta e eu, já me sentindo completamente onipotente. Sentimento provavelmente compartilhado por todos, uma vez que a conversa girava sobre vida extraterrena, enquanto Brinquedinho raspava com uma pazinha de sorvete os restos de pó grudados no bumbum da garota na capa da revista Playboy. Excelente anfitriã. Belo Fascista inquiria o Poeta:

—Você, Klaus, que é um cara ligado nessas coisas, e entende paca, já deve ter tido revelações, não?

— Bem — começou o outro — pode-se dizer que nós (falava sempre no plural, aludindo estranhamente uma cumplicidade invisível. Quem sabe com os deuses.) chegamos a fazer vários contatos realmente inexplicáveis, eu diria, por exemplo, quando morreu a Dorinha...

— A Dorinha não morreu trovejou Ciro, olhos vidrados numa faca de cortar frios.

— Talvez sim, talvez não condescendeu misteriosamente Klaus — muitos de nós já chegaram a...

— Besteiras, não há nada — cortei. Estive lá em cima e vi: estão todos mortos. E voltando-me para o meu anfitrião: Um trechinho de seu autor predileto, beleza...

— Como? — Belo Fascista arregalava os doces olhos azuis.

— Ela divaga — Poeta endereçou-me um olhar enviesado — mas como eu dizia, a Dorinha...

— Agora que estou vendo — interrompi novamente. De repente, Ciro e Branca de Neve me pareceram estranhíssimos: ele enorme, truculento, ela frágil, meio amalucada...

— Vocês não têm nada a ver, não é? Sorria para ambos como abençoando-os. Klaus, desorientado, arreganhava os dentes, desculpando sua convidada.

— Terrível, terrível, arfava Branca de Neve.

— Pensando bem, acho que a garota tem razão, Ciro não tirava os olhos da faca,

—E como é que vocês tre. . . Um violento cutucão do Guru, debaixo da mesa, fez-me engolir o resto da frase.

Depois disso, fui mergulhando cada vez mais fundo num burburinho ácido e esbranquiçado. As frases se sucediam de cá para lá, e eu as acompanhava como bolinhas num jogo de ping-pong, apenas como bolinhas, que não são nada além de bolinhas brancas.

Levantei-me e fui até a janela: É isso, pensei, sufocar a ressaca, afogá-la na boca cinzenta e azeda da manhã como num cesto de roupa suja. Esse é o preço pago pela droga consumida durante a madrugada, porque a droga tem o segredo que afoga a náusea, o vômito, a acidez desse vinho escuro injetado nas veias desde a noite anterior, então, ao amanhecer, foi puxada a descarga, sentido um só tranco, o estômago a brecar e a gemer no alto de um prédio no Pacaembu e isso foi quase tudo. Quase porque eu ainda não terminara. Porque o vazio, após a descarga, é insuportável. O vaso sanitário ficar deserto e se tem medo de tornar a usá-lo e infectar o mundo inteiro. A náusea que se instala expulsa a razão, amedronta as palavras, e eu precisava falar que daquela madrugada ficou um gosto arrepanhado de sal de fruta, a efervescência cinza pérola do antiácido diante dos olhos e uma tristeza secreta e corrompida por me saber mole, dobrável, e ainda uma vez voltar a fazer coisas que não quero, não preciso, não desejo, todavia o álcool e a droga me levam lá, uma espécie de morte incluída nos serviços de buffet; a cada episódio eu morro, e eu morro, e eu morro de novo, e volto a me assassinar, porque contar essa estória é o mesmo que atacar a mesma mulher há anos, violentamente, por trás, e como se ela fosse virgem, então, o toque no ombro, o hálito amanhecido às minhas costas: Klaus. Haviam escurecido a sala. Silenciosamente, colocou-me o casaco e, na condição de irmãozinho mais velho, carregou-me para longe daqueles perigos. Seu apartamento, por exemplo.

Lembro de um café da manhã numa mesa com toalha de plástico, e um enorme queijo de Minas. Eu estava chapadíssima, achando o queijo muito engraçado e porque não podia aparecer em casa de modo algum naquele estado. Klaus, este então parecia esmagado sob o peso da recompensa. Ele tinha mesmo uma cara amassada de vilão do faroeste depois da última briga, versão piorada entre Jack Palance e John Carradine. Cara picada pelo ressentimento e pela varíola, obtinha dormir com a mocinha sem mais aquela. Era demais. Ele vai brochar, pensei.

Havia sol, mas estava frio e úmido e Poeta, muito solícito, uniu duas camas gêmeas, cobriu-as com mantas, enquanto eu me despia, obedientemente, cumprindo um ritual sem escapatória, filha de Maria, sacerdotisa de Astarté, coroinha alimentado e fodido secretamente pelo padre, eu obedecia, apenas. Fiquei de bruços, fechei os olhos, pensando: o prazer puro, o prazer puro. Não poderia ver aquele rosto agora, seria insuportável, seria inconcebível, e eu acho que ele me ficou agradecido. Mesmo assim não conseguia. Estava submerso em droga e álcool, uma chaga viva de excitação que pulsava e gemia, rilhando os dentes, pobre animal sonâmbulo imaginando-se um ser humano de carne, ossos e fezes, se esvaindo entre minhas nádegas numa tortura aplicada de movimentos ineficientes; uma vez que ele não conseguia, o animal depositava-se como um pedaço morto de carne fria junto ao meu corpo. Vamos liquidar isso, pensei. Sentia-me cansada, nauseada, azeda. A excitação esticava-se como um cordão frouxo contudo sem arrebentar. Vi pela janela a manhã alta, cor de magnésia, e disse: chega, vamos dormir. Às minhas costas, ele desabou, barraquinha de campanha, como se o tempo todo estivesse aguardando a ordem que o libertasse da prontidão. Segundos depois ressonava eloqüentemente. Adormeci pensando onde havia me metido, aquele apartamento de solteiro da Alameda Casabranca tinha algo a ver com um túmulo, gente adormecendo ao nascer do sol, falta só o punhal de prata, mas, por alguma razão maluca, não queria ir para casa e não queria ficar ali. O sono me colocou no lugar certo. Estaria sonhando com um jardineiro espanhol ou com tesouras, não sei, e acordei salgadamente sentindo algo vivo se mover, quente e alerta, entre minhas coxas. Pulei da cama, como se impulsionada por retrofoguetes: fugir, pensava, fugir, correr, vomitar, se vestir. E fui apanhando os destroços das roupas atiradas pelo quarto. Ao subir as meias, espiei com o canto do olho a cara atônita, amassada de Klaus, parecendo um pedaço carbonizado de casca de árvore na brancura de areia dos lençóis. A boca entreaberta não ousava protestar, articular nenhum som, com aquele ar de bagre estúpido, aquele ar de fóssil humano: a qualquer palavra minha, viria a réplica de bernardo-eremita na voz de fariseu sufocado e eu não queria deixar nada claro. A coisa, naquele pé, já parecia suficientemente ridícula, uma pornochanchada sinistra: ele, de pau duro debaixo das cobertas, cara de idiota, observando a mocinha se vestir num desespero vertiginoso, como se perseguida por Jack, O Estripador. Faltava vestir o casaco e me lancei para fora do quarto. Uma empregada velhíssima e cheia de varizes abriu-me a porta da rua. Desci pelas escadas. Nem cogitei estar no 15° andar. Alcançando finalmente a rua, parei ofegante. Porra, estava livre. Leve. Livre. Comecei a rir sozinha: até que fora bem gozado. Cambaleante e feliz, ri por dois quarteirões. As pessoas se voltavam, espantadas. Um perfume de pãezinhos frescos me atraiu para uma padaria cheia de colegiais e empregadinhas. Mastigando um enorme sanduíche de presunto, pedi ao vendedor a lista telefônica. Forrando página por página com lascas de pão fresco, procurei o número do Belo Fascista. Não sabia por que, mas precisava salvar a noite. Alô, uma vozinha sonada gemeu do outro lado. Reconheci Brinquedinho. Escute, princesa, falei, diga ao seu marido que preciso fazer uma substituição (era necessário ir direto ao assunto, nada de formalismos idiotas com a família e os cachorros. Tratamento de choque). O quê? A voz prosseguia estremunhando. Uma outra, de homem, metralhava abafadamente qualquer coisa. Era seca e urgente; falando aos soquinhos parecia martelar ordens. Brinquedinho explicava confusamente algo sobre a namorada de Klaus e uma substituição. Afinal, era uma objetiva formada pelo Objetivo. O que está havendo? Belo Fascista pegara o aparelho. Parecia um bocado irritado. Expliquei da melhor forma. Por fim, convidei-o para tomar café da manhã comigo, ali, na Padaria Flor de Lys, que ficava na rua... Pedi para esperar na linha enquanto ia ver. Quanto retomei o fone, apenas o ruído de discar respondeu melancolicamente ao meu apelo. Belo Fascista não tinha mesmo nenhum senso de humor. Tão bonitinho, murmurei cheia de pena. O pão terminara e enquanto esperava o troco, espiei meu rosto no espelho da balança. Borrado de rímel preto, o rouge coloria mais a face esquerda, olheiras azuladas. Igualzinha Branca de Neve. Esfregar o dedo acentuou a palidez, mas servia. Ainda não dava para espantar as crianças. Na saída, resolvi comprar outro sanduíche para ir comendo no caminho. Esquentara e eu amarrei o casaco na cintura — um casaco lindo, de veludo caramelo — e o pessoal continuou me encarando. Sempre comendo o pão, fui subindo a rua cheia de árvores verdinhas e rendilhada de sol. Lembrei de uma passagem de Faulkner no Som e a Fúria. Afinal, alcancei a Avenida Paulista suando e arrotando salame. Em frente à Casa Vogue — que não é mais a Casa Vogue — tentei pegar um táxi. Nada. Decidi ir andando. Até o Paraíso são quatro quilômetros, mas no plano. Achei razoável. Entrei no Jardim do Trianon. Um pouco de ar puro, pensei, ecologia, patos, marrecos, galinhas, desocupados. Ecologia. Comprei um saquinho de pipoca. Um garoto de seus 17 anos atirava farelo aos perus — detesto esse ar superiormente abestalhado que têm as aves em geral — e perguntei a ele se valia atirar pipoca. Lógico, disse, e enfiando a mão no meu saquinho, retirou um punhado e atirou-o aos bichos. Era um encanto de garoto, um ninfeto dos bosques, cabelos alourados de sol e piscina do clube, a camisa xadrez aberta exibia o peito liso, moreno e uma medalhinha de San Genaro. Perguntei se era italiano. Meu pai, respondeu sorrindo. Falava com simplicidade e delicadeza. Como se fosse a coisa mais natural do mundo topar num domingo com uma garota, às onze da manhã, cara toda borrada de pintura, casaco de veludo amarrado nos quadris, um pão semicomido na mão, um saco de pipoca na outra. Ele era a própria manhã: jovem, fresco, belo, puro. Me senti mal. Queria lavar o rosto, tomar um banho, convidá-lo a passear comigo no Ibirapuera, que é o maior parque que eu conheço, sei lá onde. Melhor ir andando. Ele ficou olhando eu me afastar com simpatia, assim, também sem perguntar nada. Uma névoa de cansaço descia sobre o jardim. Senti-me longe, minha casa longíssimo, o apartamento de Klaus ainda mais longe, em outro país, outro tempo. Ajeitei-me num banco de pedra limosa e dormi. Um segundo depois acordei: alguém me cutucava as costas com um objeto duro e pontudo. Outra vez, pensei. Mas era só uma vassoura e o homem devia ser o zelador do parque. Percebi vagamente que anoitecia.

— Levaram sua bolsa e seu casaco, dona, é bom dar parte na polícia, falava com uma voz monótona, anasalada, repetindo sempre sobre o roubo e a polícia.

— Pra que a vassoura?, murmurei idiotamente, ainda aturdida pelo sono. O corpo dolorido. Meu casaco e a bolsa?

— Você tá mal, hein? Deu moleza, já viu, nego passa a mão mesmo, acho bom dar parte na...

— Já vou, já vou. Como fazê-lo calar? Estiquei as pernas. Intactas ainda minha calça de veludo e a camisa de seda. Bem, foi-se, pensei. No que deu o vampirismo poético. Judas, o obscuro, estaria agora em seu lindo apezinho ouvindo Beethoven e jantando carneiro ensopado com legumes, preparado por Lady Varizes, a copeira. Aquela cara amassada, descomposta, mastigando a sobremesa, aqueles olhos duros, machucados, e o animal adormeceria tranqüilamente entre seus panfletos comunistas, fumando cigarros mentolados. Era demais. Vomitei espasmodicamente num canteiro de hortênsias. Resolvi voltar para casa. Lá pagariam o táxi. Então lembrei: estavam todos viajando. Todos os amigos, todos os sujeitos, todas as amigas, etc. Eu estava sem a bolsa, sem as chaves, com frio, fome e precisando de um banho. No táxi, suspirando, dei o endereço de Klaus.

O aniversário é meu... mas vou dar um presente pra vocês!!

2006-08-31T11:19:00.000-03:00

Est é um conto de uma escritora de SP. Fui apresentado aos textos dela a uns 2 anos... A acho que seria uma boa partilha-los com vocês...
Abraços

O animal dos motéis

Márcia Denser

“Mas sempre acabo em seus braços / do jeito
que você quer...” - Desabafo - Roberto Carlos

Deitamos ouvindo Roberto Carlos, a voz dos motéis, “por que me arrasto a seus pés?”. Porque sexo é isso mesmo. Essa gana de rastejar com Roberto, no coito dos motéis. Ele diz:esse motel já foi bom, e eu olho o banheiro, caixa amplificadora de fibroplast, as toalhas embaladas em sacos plásticos, os lençóis castanhos com ramagens duvidosas entre encardido e vestígios de cor, os três espelhos redondos, montados em curvim (um em frente ao outro, no meio a cama, o terceiro no teto, sobre a cama), claro que para transformar-nos numa espécie de confuso coquetel de siris assados: pernas, braços, carnes vivas, canteiro de patas, antenas, pêlos moventes, espiando de esguelha uma outra hidra em perspectiva no espelho da frente, de trás, de cima, de baixo, devassados, misturados, confundidos, a 850,00 a diária, porque (e então eu sei porque) todos os motéis é sempre o mesmo motel, o animal mitológico, a quimera que se arrasta interminávelmente na madrugada ao som de Roberto Carlos.

Apoiada nos cotovelos, a cabeça dela surge no horizonte do espelho. A brasa do cigarro, no ponto quase central da bola ensombrecida, como o primeiro sol de um universo, sopra a fumaça:

— Você já leu Hemingway?

— O que?

— Perguntei se você já leu...

— É importante? Ele soergue-se ligeiramente.

— Fatos. Parece que ele só se preocupa com os fatos, no princípio. Naquele conto do toureiro, não lembro o título. Começa que o sujeito bate na porta do patrão, quer voltar às corridas, o patrão não está interessado, diz: só nas noturnas, 300 pesos, discutem o salário. Muito seco, direto. De repente, o patrão olha bem na cara do toureiro e pensa: é assim que todos morrem. E pronto. Eis a cabeça do monstro, a cutilada no boca do estômago, Hemingway nos pega despre...

— E o cara? Morre? reprime um bocejo.

— A morte só o rodeia. Toda a tourada. Ele a persegue. Ela o arranha e o abandona. Mas ele volta a provocá-la. Como um cego. Ou um tolo. É inútil. Duas vezes entre os chifres do touro. Debaixo das patas dos cavalos. A espada se parte. Não acerta — o que é muito simples para um veterano — o local exato no dorso do animal, do diâmetro de uma moeda de prata. A morte apenas o maltrata, como e estivesse brincando, como se ele não a merecesse, como...

— Mas ele morre ou o quê?

—Não sei, o picador,

— Como não sabe? Então esse Hemingway é...

— Precisaria ler a estória

— Certo. Você já me contou.

A brasa desaparece no espelho, se apaga. É como uma sina, ela pensa, contemplar esta cabeça com fria ternura ou recorrer mais para trás, para uma piedade distante detonada pelo álcool, pela solidão, aquele sanduíche cinzento de noites de leitura e insônia e cigarros,como uma única noite boreal, amanhecer e crepúsculo, luz intermediária e intermitência de néon, de café, de galeria, de esperar sem mais esperar, suplicar, implorar por aquilo que sequer tem nome. O toureiro não merecia a morte. É como uma sina. Rastejar com Roberto: “você é mais que um problema / é uma loucura qualquer”, porque ele sabe de uma porção de coisas sem saber, coisas que eu ignoro. Lembra a Maga, uma personagem de Cortázar que, por sinal, ignora Hemingway e este, claro, além de vocês e todos, todos nós, amantes e condenados e Roberto.

Um touro espreita no fundo dos olhos dele: duas faíscas cúmplices transmitem a ordem ao dedo áspero que vadiamente começa a percorrer a coxa, queimado cilindro macio de luz negra. O dedo vai subindo, pincelando as penugens invisíveis — há partículas fosforescentes na superfície da pele — o dedo, e então são os dedos, vão se abrindo, agarrando, numa fofa mordida, a região dos pelos, capturando os lábios, separando-os com delicadeza: o indicador resvala pela fresta úmida. Imobiliza-o um instante lá dentro e então o leva à boca. A cabeça está inclinada sobre seu ventre, mas ela sabe que ele sorrí: um garoto mergulhando o pão na panela e experimentando o molho. Olha-a, a mão agora pousada no seio, o tato pegajoso, feito clara de ovo.

— Você complica tudo. As faíscas divertidas, perversas. Como se fosse possível o amor, como se fosse muito fácil, muito simples. Possível. Fácil. Simples. Do diâmetro de uma moeda de prata. Uma fresta úmida. O ponto exato. Amor.

— Nunca estive na Espanha, ou no México. Ela acende outro cigarro.

— Ou aqui. Está precisando de um homem.

— Já pensei nisso. Aliás, não faço outra coisa.

— Pergunto se você já fez algo à respeito.

— Sinceramente...

— Por você mesma. Imagina que eu sou um idiota. Sei o que está pensando. Essa estória de toureiros fodidos e do tal Hemingway. Muito complicado, não acha?

— Então, nada de romance?

— As mulheres não mudem...

— Nem os homens. É bobagem. Penso: sinto-os pulsar aqui dentro, cegos, surdos, solitariamente, me tocando até à loucura, me penetrando até à loucura. Certo, o prazer também é meu, mas duplamente solitário, uma tarefa que cumprimos tão distraidamente, tão alheiamente como um violino que se tocasse a si próprio num dormitório de quartel, tarefa da qual só poderia, só deveria, nascer amor e música, no entanto...

— Roberto Carlos, aponta o alto-falante.

— Não estou falando de fundo musical, e depois isso é outra estória (“por que me arrasto?”).

— Está querendo dizer que eu só me masturbo?

— Que nós.

— Isso. Que nós.

— Também não sente assim?

— Sei lá. Às vezes...

— É isso.

— O que quer? É bom pra mim, bom pra você...

— Exato. Bom-mim, bom-você, um em Guadalupe, outro no Japão, se fodendo por controle remoto.

— Garota engraçada, você. Vamos beber? Fisgou o cardápio na mesinha.

A brasa inflamou-se novamente no espelho: uma erupção solar. Mas este já é um outro capitulo: agora beber, começar a beber e ladeira abaixo.

— Vodca. Quero vodca.

— Pura? O telefone suspenso na pergunta, a expressão surpresa.

— Não. Com gelo.

Pousa o fone no gancho. Fita-a intrigado, ajustando o travesseiro.

O corpo enorme, em potente repouso, não faz parte do rosto. Coça os cabelinhos do peito. Ela está enrodilhada ao pé da cama (como se camas redondas tivessem alguma referência. São como o universo, não há direção, norte, sul, direita, esquerda, em cima, embaixo, esses caras são mesmo diabólicos, Deus é diabólico, ou seremos nós que...)

Ele se inclina, acariciando-lhe as ancas dobradas, avaliando-as no espelho às suas costas, as nádegas projetando aquele invisível biquíni de sol. Afaga-lhe o rosto, os cabelos, hesitando, ganhando tempo, subornando, com medo de falar:

— Bebe sempre vodca pura?

— As bandejas passeiam no pátio repletas de coquetéis de frutas, martinis doces...

— O que há de errado?

— Para as garotas boazinhas.

— E você? Não é? O dedo contorna os lábios: vai me calar, me silenciar com esse beijo, entupir-me com essa língua, porque esses encontros são acidentes vertiginosos cujo resultado é o titã de mil olhos, mil bocas famintas que murmuram te amo, te amo, e que respondem te amo, te amo, zumbindo num cercado de mentiras ciciantes de sons no espelho, dimensão da penumbra da vida, caixa de música abafando um só tema a repetir te amo, te amo, perseguindo o elo de uma cadeia prisioneira que nos abandona assim que sai da nossa boca, e a sua repetição implica na perseguição eterna daquilo que já esteve atrás da boca, do travesseiro. Ao formularmos com os lábios o rolo doce da língua e da saliva, saltamos à frente do tempo e imediatamente já nos sentimos abandonados por esse pássaro fugidio, que se debate te amo, te amo, ato irrefletido de cuspir, separar as coxas e tomar a primeira estocada, recuar, avançar, senti-lo rígido como um cilindro de aço vivo e então capturá-lo, mas, de leve, uns cinco centímetros, não mais, de repente, sugá-lo todo para dentro, frente a frente, de cócoras, como crianças agachadas brincando com bolinhas de gude, hipnotizadas pelo movimento das bolinhas que rolam, evoluem, param, prosseguem — o entrechoque das bolinhas liquidas — nova fisgada, novo recuo de quadris; as bocas navegando nas bocas, no rio das bocas, no mar das bocas, nas cavernas dos dentes e da língua, na correnteza das bocas, gargantas, ventres molhados e, lá embaixo, o borbulhar estourando as margens que recuam, cedem, enquanto ele bombeia, macho e terno, e bate e bate, martela o limite viscoso, implorando para nascer de novo, e combate e se estimula e a maltrata porque ela uiva, sussurra obscenidades — as primeiras palavras que um homem escuta, e as últimas — evoluindo, insuportável, maldita, insuportável, adorável, não é mais prazer, não é mais dor e é o milagre, a vertiginosa erupção, um terremoto visto ao longe e o centro de um furacão, assistir uma catástrofe atômica e, ao mesmo tempo, estar no centro dela, como Deus, como Deus, como Deus.

Depois do violento crepitar frio, o movimento cessa e então voltar a ouvir o vento se lastimando nas marquises dos edifícios, nas estruturas de aço da cidade industrial mais próxima e, não fosse o vento, poder ouvir até a nós mesmos (que é a última coisa que gostaríamos de ouvir na freqüência dos motéis), por isso, nosso ego logrado retorna, monstro rugidor e oceânico, às cavernas interiores, lá se aferrolhando

Lá em cima, no espelho, duas, quatro, seis, oito larvas rotas, libertas do emaranhado.

Termina a cerveja e dá-lhe uma palmada na coxa:

— Vamos (“pensando bem, amanhã eu nem vou trabalhar / e além do mais...”)

— Ainda tem vodca. Ela aponta um dedo preguiçoso para o copo dois terços vazio.

— Fica pra outra vez, já veste a camisa

Ark falando de livros...

2006-08-30T13:48:00.000-03:00

É um livro de contos sobre uma personagem em varias facetas animalescas. O autor é um biologo, e as situações e termos técnicos utilizados em cada conto faz com que o leitor se rasgue de ri...Ótima opção pra quem esta procurando relaxar.
Esse é ltamente recomendado...
Há e mais uma coisa... resolvi deixar esse Blog pra coisas informais... montei um no multilpy pra postar uns contos e falar sobre RPG...
Quem quizer dê uma passadinha por lá...

http://arklich.multiply.com/

a mais nova tattoo

2006-08-18T01:17:00.000-03:00

essa foi a ultima... to pensando já no que vai ser a proxima

2006-08-13T11:36:00.000-03:00

MORALIZA O POETA NOS
OCIDENTES DO SOL A INCONSTÂNCIA
DOS BENS DO MUNDO

Nasce o Sol, e não dura mais que um dia,
Depois da Luz se segue a noite escura,
Em tristes sombras morre a formosura,
Em contínuas tristezas a alegria.

Porém se acaba o Sol, por que nascia?
Se formosa a Luz é, por que não dura?
Como a beleza assim se transfigura?
Como o gosto da pena assim se fia?

Mas no Sol, e na Luz, falte a firmeza,
Na formosura não se dê constância,
E na alegria sinta-se tristeza.

Começa o mundo enfim pela ignorância,
E tem qualquer dos bens por natureza
A firmeza somente na inconstância

Gregório de Matos

Amizade

2006-07-17T19:03:00.000-03:00

"do Lat. *amicitate
s. f.,
afeição; amor; boas relações; laço cordial entre duas ou mais entidades; dedicação; benevolência."

Tá que coisa mais melosa, ate parece que hoje em dia isso existe. O que realmente existe é a conveniencia e o interesse. Você só se aproxima de alguem se quizer algo e somente se essa mesma pessoa puder te oferecer o que procuras. Tudo nessa vida está se baseando nisso. eu si q tem pessoas que só se aproximam de mim pra desabafar, ou pra beber, ou pra evitar de pagar a conta de deixar tudo na mão do amigo, e ainda vem com a maior cara de pau dizer "cara eu te amo... você é meu melhor amigo" e quando vc vira de costas na primeira chance vem um pequeno punhal enderaçado as sas costas sendo cravado com vigor e ódio por quem tanto te ama!!!(Engraçado isso né?)
Estou sendo extremista? Ou estou generalizando? Ou estou Amargurado com a vida? Não não estou... poucas pessoas que se aproximama de mim valem a pena o status de amigos o resto não passam de uns parasitas sanguessugas que deviam ser varridos da face da terra... Tá eu sei... Eu tô sendo agressivo... Mas paciencia tem limites, e a minha anda uma linha bem tênue... Eu sou sincero de costumo a dizer na cara e sei que não posso forçar ninguem a ser assim como eu sou... Mas se for dizer algo de mim que me fale na lata mesmo... E não pros outros...
Pelo menos eu ainda estou falando de relações de amizade... Se for relacionar ao problemas amorosos, ia passar a noite inteira escrevendo nesse blog... Ate porque ainda não tive a chance de dizer umas pequenas verdades a minha ex... Mas sinto q esse dia tah bem em breve... Se estou revoltado... Hoje em especial sim, e quem me mnecontrar pelo msn se eu for estupido vá me desculpando... Mas hoje eu to de pavio curto

Inferno Astral

2006-07-16T09:36:00.000-03:00

Frase meio forte pra por como um titulo de um post, mas assim que eu posso denominar minha atual situação de vida. Desistimulo, desanimo, desconcentração e assim vai seguindo o meu autal ritimo de vida. Não nego que em minha cabeça já passou inumeras soluções para sair desse modo, mas infelismente não consigo por nenhuma em prática... A maioria é sem duvidas por incompetencia e grande menoria é por ainda acreditar que tenha algo aqui que me vale a pena continuar vivo. Minha psicologa diz q eu sou um depressivo com tendencias suicidas... Bom pra quem tem o costume em ficar em casa com varios objetos cortantes e cultiva uma relação de zelo a um punhal... Mas quem sabe um dia eu não tenha a competenia ou a coragem pra resolver meus problemas. Agente sempre diz que nossos problemas são maiores que os dos outros... Ainda mais quando essa pessoa tem mania de "arquivar" esses problemas e quando o arquivo começou a ficar cheio demais eles vieram feito uma avalanche e no memlhor momento... Quando estava fragilizado.
Assim sem mais delongas um dos motivos de montar esse blog foi para o auto desabafo... E no moemento que paraem os posts, acho que já sabem né? Não vai haver mais o que desabafar... Proque talvez assim todos os problemas tenham se resolvido...
Só pra não perder o contexto cultural... imagem do Salvador Dali o titulo da pintura é "Purgatório - O Reinado dos Penitenes"

Ao minuto de vida que se extingue em cada trago...

2006-07-15T00:56:00.000-03:00

Em homenagem a minha volta ao fumo e ao meu "alegre" estado de espirito, ai vai um poema de um heterónimo de Fernando Pessoa. Acho que ele pode explicar bem como me sinto.

TABACARIA

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
à parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a pôr humidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei-de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Génio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho genios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicómios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora génios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chuva, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistámos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordámos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, para o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei que moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o desconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, e os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?),
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheco-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.

Álvaro de Campos

eu ando meio sem paciencia...

2006-07-09T20:28:00.000-03:00

Como eu ando meio sem paciencia ai vai uns videos engraçados do jogo World of Warcraft...

esse dos elfos é engraçado... mas esse tambem é... ai vai

THE INTERNET IS FOR PORN!!! eu quaze morro de rir... bem eu vou parando hoje por aqui... a falta do que postar foi horrivel... espero que amanha eu esteja "melhor"

Uma noite estranha...

2006-06-28T20:50:00.000-03:00

“Era um lugar frio e sujo, a musica alta não deixava as pessoas conversarem, as mesas estavam cheia de garrafas e copos e cada pessoa tinha um semblante em especial algumas alegres outras tristes e muitas escamoteando seus sentimentos tentando se misturar em meio ao ambiente. Em passos lentos fui me aproximando do balcão pedi algo forte, que prontamente foi atendido. Fiquei surpreso com o efeito que aquela pequena dose causou no meu organismo, parecia que havia engolido uma pedra em brasa e rapidamente senti meu corpo ficar levemente pesado e minha percepção meio deturpada. Apoiei-me ao balcão de com um movimento firme empurro meu corpo para trás em busca de voltar a seguir meu rumo, só que havia uma pessoa atrás de mim e não consegui desviar e esbarrei nela, pedi desculpas e segui o meu rumo às mesas de sinuca.
Não me recordo do jogo, mas sei que estava perdendo também não seria difícil, pois não acertava nenhuma jogada que tentava executar. Após algumas fichas perdidas, resolvi sair de lá, não sei o motivo ao certo eu não estava me sentindo bem, o ambiente estava me oprimindo... Tentava enxergar o rosto das pessoas e não conseguia discernir nenhuma... Tudo estava ficando turvo... Senti um refluxo vindo e me dirigi a saída do lugar e no caminho uma senhora me para... Dessa eu me lembro muito bem... Cabelos grisalhos, olhos castanhos, um rosto de quem já teve uma vida extremamente bem vivida e uma voz rouca, mas que me transmitia segurança...
Ela me pegou pelo braço e com uma voz imperativa me disse

- Corre... Tem um amigo seu precisando de você lá na praça...

Instintivamente sai meio que trôpego em busca desse amigo, quando o refluxo vem mais forte... E tento conte-lo com as mãos o que foi inútil, assim sujando minhas mãos e o chão a minha frente... A vista melhora um pouco e me escoro e uma parede... Passo uma das mãos na boca me tentando “limpar” e olho as mãos, e acabo tendo uma visão e me deixa apavorado... Era sangue... Eu havia vomitado sangue... Cambaleante tenta ir à praça, quando sinto uma dor aguda em minhas costas a vista escurece... E tombo ao chão...”.

Abro os olhos lentamente e olho ao redor... Estou no meu quarto... Minhas costas ainda doem me levando e vou ate o banheiro... Jogo um pouco de água no rosto... E sigo ate a cozinha, bebo um pouco de água e ela me desce amarga pela garganta... Respiro fundo e penso... “Merda... esses pesadelos tão ficando constantes”.

Desse jeio eu vou acabar tendo um treco...

o Espaço Negro entre as orelhas

2006-06-26T01:25:00.000-03:00

É impressionante a quantidade de assunto diversos que todos “escritores” conseguem manter em um Blog. Pow... eu sou humano e como um cheio de limitações... pra não dizer normal... aqueles standards... cheio de defeitos... e quase nenhuma qualidade.
As vezes queria ser um cara legal ou melhor me expressando um cara com idéias interessantes... Tá eu sei... só nascendo de novo... ou procurando ler... ou me tornando cult ou cool... (eu prefiro voltar a ler me tornar cult ou cool é uma merda, e pelo menos eu desmancho essa maldita pilha de livros que a cada ano sai um e entra três). Bem assim sendo, acho que vou começar agora... quem sabe um pouquinho de humor não me faça dormir melhor... se algum dia alguém se interessa “Voce é uma animal, Viscovitz – Alessandro Boffa” é bem interessante.
Fui...

Vontade de desabafar

2006-06-02T05:06:00.000-03:00

Bem vamos dar inicio. Sei lá o que foi que me deu hoje, só sei que ate tentei dormir, mas não sei o porque de não conseguir. Não ando hj prepcupado com gramática acentuação ou seja lá o que for, eu to aqui pra desabafar. Sei que ninguem lê isso mesmo e por isso não tenho que me preocupar com nada. Nada anda dando certo pra mim e nem estimulo pra seguir com o que estou fazendo (tá tudo lindo né?). Se dizem que tudo ainda pode piorar, quero ver ate onde o sadismo vai, ate porque o masoquista aqui tá cansando e um dia acaba parando... Não sei porque eu coloquei na cabeça pra parar de fumar, quando mais eu presciso de um cigarro não tenho por perto... acho q devo voltar a tentar dormir caso eu consiga ou se quem sabe quando amanhecer o dia vai ser bem melhor pra mim (o que eu posso fazer... a esperança é a ultima que morre... demora mais morre).
Bem... aqui vai a letra da musica que esta embalando meus pensamentos neste exato momento...

Red Water (Christmas Mourning)
Type O Negative

Wake up, it's Christmas mourn
Those loved have long since gone
The stocking are hung but who cares
Preserved for those no longer there
Six feet beneath me sleep

Black lights hang from the tree
Accents of dead holly

Whoa mistletoe
(It's growing cold)
I'm seeing ghost
(I'm drinking old)
Red water
Red water
Red water chase them away

My tables been set for but seven
Just last year I dined with eleven
God damn ye merry gentlemen

Whoa mistletoe
(It's growing cold)
I'm seeing ghosts
(I'm drinking old)
Red water
Red water
Red water chase them away.

Canto do Ark informa....

2006-04-06T04:32:00.000-03:00

A pessoa responsável pelo blog esta completamente apaixonada... e por issonão se respnsabiliza pelos atos da mesma...

Canteiros
Composição: Fagner / sobre poema de Cecília Meireles

Quando penso em você fecho os olhos de saudade

Tenho tido muita coisa, menos a felicidade

Correm os meus dedos longos em versos tristes que invento

Nem aquilo a que me entrego já me traz contentamento

Pode ser até manhã, cedo claro feito dia

Mas nada do que me dizem me faz sentir alegria

Eu só queria ter no mato um gosto de framboesa

Prá correr entre os canteiros e esconder minha tristeza

Que eu ainda sou bem moço prá tanta tristeza

E deixemos de coisa, cuidemos da vida,

Pois se não chega a morte ou coisa parecida

E nos arrasta moço sem ter visto a vida.

Isto vai pra quem eu tenho certeza... que se olhar saberá que está endereçado sem rodeios...
Eu pensei que pudesse levar isto calmamente, mas eu não posso...
Acho que após isso não presciso falar mais nada...

O Canto do Ark tambem é cultura...

2006-04-03T01:32:00.000-03:00

Como ultima tarefa antes de dormir resolvi por mais alguma coisa aqui. Pensei bastante sobre o que postar... Então vou postar uma coisa que eu gosto... A Pintura... Vamos iniciar falando de um pintor barroco chamado Nicolas Poussin...

Nicolas Poussin, pintor francês do período barroco, nasceu perto de Les Andelys, na Normandia, em 1594. Poussin foi contemporâneo de Simon Vouet (1590-1694), que iniciou em Paris a rigorosa tradição da pintura barroca francesa. Da escola de Roma, Poussin é considerado o pintor francês mais importante da escola de Roma.

Ele mudou abruptamente de estilo durante a década de 30, passando a pintar cada vez mais cenas clássicas e mitológicas, em que era dado um crescente relevo a temas arcadianos, ou seja, ligados à lendária região grega da Arcádia. A temática da Arcádia foi frequentemente usada e o seu significado prende-se com a brevidade da vida e com a certeza da morte.

Poemas

2006-04-02T05:32:00.000-03:00

Só pra começar bem... Antes de dormir também, vou inicar isso direito... Um dos meus poetas preferido... Gregório de Matos e Guerra, vulgo "Boca do Inferno"

Buscando a Cristo

A vós correndo vou, braços sagrados,
Nessa cruz sacrossanta descobertos,
Que, para receber-me, estais abertos,
E, por não castigar-me, estais cravados.

A vós, divinos olhos, eclipsados
De tanto sangue e lagrimas abertos,
Pois, para perdoar-me, estais despertos,
E, por não condenar-me, estais fechados,

A vós, pregados pés, por não deixar-me,
A vós, sangue vertido, para ungir-me,
A vós, cabeça baixa, p'ra chamar-me.

A vós, lado patente, quero unir-me,
A vós, cravos preciosos, quero atar-me,
Para ficar unido, atado e firme.

Inicio...

2006-04-02T05:02:00.000-03:00

Bem... vamos ao inicio... Ou melhor, reinicio de tudo...
Não sei se tenho tanta paciência pra ficar atualizando isso mas vou tentar faze-lo enquando me lembrar disso. Demorou um pouco até tomar vergonha na cara e retirar as teias de aranhas daqui, espero que em breve esteje 100%.Só posso dizer que tive um motivo (não sei se posso dizer esplendoroso) pra por isso em frente, mas posso afirmar com exatidão que esse motivo é o qual me deixa muito feliz e animado pra seguir em frente, e o melhor de tudo é que não quero nada em troca.
Já tah meio tarde, e acho melhor parar por aqui...

Abraços do Ark